Diva es pretencioso, llámame icono

FOLCLÓRICA DE NACIMIENTO

2012-01-30T00:09:00.003+01:00

La semana pasada estuve cenando con los de toda la vida, esos amigos que conoces desde los cuatro años, con los que has compartido infancia, adolescencia y ahora madurez. Vamos que son más familia que muchos que genéticamente dicen que son tus primos o tíos. Maca, amiga desde la época en que nos echaban bronca por hablar por los codos en clase (es lo que tiene tener un cerebro privilegiado, que a veces lo que te cuentan en el Instituto te parece absolutamente prescindible vitalmente) y ahora residente en Berlín, me trajo un obsequio que había encontrado removiendo entre los trastos de casa de su padres. Me quedé con la misma cara que Elton John cuando Madonna le arrebató el Globo de Oro a mejor canción, a cuadros. Me trajo un poema que había escrito a los ocho o nueve años, se supone como deberes de clase o para algún Juego Floral. El poema está escrito a máquina de escribir y hay algún error gramatical, a ver quién tenía cojones a borrar algo que había escrito ya. La máquina de escribir era un drama. Leyendo el poema se denota que siempre he sido una folclórica dramática de los pies a la cabeza. Atención a lo ancho que me quedo en los últimos dos versos. El pasado siempre vuelve. Qué bonito es saber que siempre he tenido una marica dentro.

LA CANTUDO NECESITA CASH

2012-01-28T21:40:00.001+01:00

Llevo una semana de estrés laboral que pa qué te cuento, a punto de un úlcera hemorrágica mortal. Pero a veces el karma es generoso y te hace un regalo para animarte. Hoy Mª José Cantudo ha puesto su casoplón a la venta. No hay nada que me guste más que una señora de bien enseñando sus aposentos en idealista.com, como hizo en su momento Sara Montiel. De verdad, qué relax llegar a casa y visualizar este vídeo. Añado reportero de idealista.com a mi lista de oficios que me gustaría desarrollar, junto a presentador de Vuélveme Loca y guionista de Mujeres Ricas.

Visionad el vídeo, por favor. Luego comentamos

-Mariajo vive en la calle Serrano de Madrid, como buena señora de bien. Aunque le hicieran el playback en sus actuaciones, Mariajo no es una cualquiera.

-En la casa de Mariajo se respira "silencio, paz y se oyen unos pajaritos por la mañana". ¿Pero dónde vive esta mujer? ¿En el bosque de Blancanieves? Creo que Mariajo desayuna tostadas untadas en mermelada con LSD.

-Mariajo ha conseguido tener piscina y jardín y eso que viene de Andújar como una concursante de Gran Hermano del montón.

-Por cierto, muy fan de la señora de idealista que mira ojiplática a Mariajo mientras sujeta un cartel que pone "única". Todo muy Salvador Dalí.

-Mariajo estaba enamorada de una casa con un mirador maravilloso en Andújar. Tuvo un impulso a lo Remedios Cervantes y se la compró. Claro, no se debería acordar que tenía un piso en Serrano y ahora se ha quedado sin cash.

-Mariajo se compró su casa de la calle Serrano a los 22 años y lleva veintitantos viviendo allí muy feliz. No me salen las cuentas, a ver Mariajo define el y "tantos".

-Preparaos andujareños que la Cantudo se traslada al pueblo.

-Mariajo se ha dejado la pasta en llevar a Carlota ,su perra, a los mejores colegios de Madrid y le jode el vídeo al final. Carlota debería ir al Encantador de perros de La Cuatro ¿O debería ir Mariajo?

Aprovecho para recomendaros la sección de Señoras de bien de este Blog. Lo mejor de la alta burguesía española.

KYLIE. MUSA DEL PP

2012-01-27T00:09:00.001+01:00

Esta semana viene cargadita de notícias: que si ha muerto Pozí, que si el mítico transformista Paco España ha estirado la pata, que si España ya es oficialmente la Repúblicana Bananera de Europa con la absolución de Camps, pero qué queréis que os diga, me dan pereza todas estas noticias. Tengo la sensación que antes pasaban cosas más interesantes. Seguramente diréis que estoy equivocado, pero cambiaréis de opinión cuando veáis este vídeo noventero.En él aparece Kyie Minogue cantando su tema "Better the devil you Know" delante de Aznar, Rajoy y Rato en un programa de Antena 3. Surrealismo puro y duro.

PALOMA JUST DANCE

2012-01-24T00:00:00.002+01:00

Muy fuerte. El cirujano de cabecera de Paloma San Basilio debe haberse pasado con las inyecciones y las infiltraciones de ácido hialurónico han debido alcanzar la masa craneoencefálica de la cantante, o eso o la entrada a la edad de Oro le ha sentado peor que unos callos en mal estado. Ya me diréis sino como se entiende que Paloma haya decidido pasarse al dance. No, no es broma. Paloma San Basilio ha hecho un Cher en toda regla y ha reaparecido con un tema electrónico. ¡Cuándo aprenderán las viejas glorias a quedarse en su casa a vivir de rentas y salir solo para cortar la cinta en un evento!.

Atención al tema. Sospechosamente suena como el legendario Waiting for tonight de Jennifer López.

RETRATOS CASTIZOS

2012-01-23T00:00:00.000+01:00

Este fin de semana paseando por Madrid de la mano de uno de esos hombres que aparecen sobre la faz de la Tierra cada cambio de milenio, un hombre que te trae el desayuno a la cama y que te fulmina solo con la mirada, me topé con una exposición de retratos en la plaza del Teatro Español. Todo eran fotografías tomadas a personajes que habían pasado por el camerino del mítico teatro castizo. Me encanta este puntazo del showbusiness patrio que tiene Madrid y que tanto le falta a Barcelona. Es una pena porque si la ciudad condal no se empeñara tanto en mostrar su belleza y virtudes a los guiris de medio pelo (cada vez el turismo de Barcelona se parece más al turismo de Benidorm) y se dedicara a promover su cultura para los ciudadanos autóctonos, la ciudad no estaría perdiendo el encanto de antaño.

Madrid se nota que es para los madrileños, Barcelona debería seguir siendo nuestra.

Marisa Paredes

Belén Rueda

Julieta Serrano

Las Veneno

Fele Martínez

Concha Velasco

LUCK IS AN ATTITUDE: THE WINNER

2012-01-19T00:25:00.000+01:00

Durante el mes de octubre este Blog apoyó la campaña de Martini: Luck is an attitude a través de un post sobre la suerte vital que puedes leer clickando aquí.

Además, se sorteó un pack que consistía en una botella de Martini Gold featuring Dolce&Gabbana con dos vasos de Martini. La ganadora ha sido Eva: una mujer que es capaz de hacerte Reiki con la mirada y que no pasa desapercibida allá a donde va, no solo por ese pelo rizado absolutamente fantástico, sino por enfrentarse a la vida con actitud y ,como dicen vulgarmente, con dos ovarios.

¡Enhorabuena Eva!

Recordad que la suerte te la marcas tú mismo. Ésto no lo dice ni Jorge Bucay ni Paulo Coelho, lo digo yo que tengo mucha más credibilidad, faltaría más.

FACEBOOK. ESE PATIO DE VECINAS.

2012-01-17T09:01:00.001+01:00

Este fin de semana me he dedicado a poner orden en Facebook. He hecho limpieza, ya era hora. Eso era un absoluto caos. La de gente que tenía ahí metida, más de 600 personas, cada uno de su hijo y de su madre. Facebook se nos ha ido de las manos. Esto es como cuando haces una fiesta a lo grande en tu casa y acaba viniendo hasta la prima de la amiga de tu compañera de piso. Vamos que te sobra la mitad de gente y te preguntas a ti mismo: ¿Por qué coño gente que te importa lo mismo que la política internacional de las islas Rarotonga, tiene que ver la decoración de tu casa o si tu papel higiénico es de marca blanca? La tendencia actual debería ser mantener tu privacidad o esto va a estallar como la burbuja inmobiliaria.

Tan pronto como conocemos a alguien se nos pasa por la cabeza agregarlo a Facebook. Los más psicokillers quieren saberlo todo de esa persona con la que se acaben de topar: mirar su perfil, sus fotos e intereses. La rapidez con la que sucede todo en la sociedad nos empuja a que queramos saber todo de una persona en un tiempo record. Queremos valorar si una persona es lo que buscamos o no en menos que el esfínter de Marujita Díaz se dilata, en ná y menos. Os propongo el siguiente ejercicio de cara al 2012. Cuando conozcáis a alguien especial, ni se os ocurra agregarlo a Facebook. Conocerlo a la vieja usanza para que todo os sorprenda. La química se encargará del resto.

No agregarse a Facebook debería ser tendencia. Creedme.

MARÍA ISABEL HA PEGADO EL ESTIRÓN

2012-01-16T09:34:00.001+01:00

Llevaba siglos buscando una fotografía actual de Maria Isabel, la niña que se convirtió en la reina de todas las verbenas con eso de Antes muerta que sencilla. Hace un par de días @Jlfromtheblock colgó la exclusiva. La niña se ha convertido en toda una choni, vamos que lo de "unas gotitas de Channel nº4, el más barato" que cantaba en su canción no desentonaba mucho. Sinceramente la veo una clara tronista de Mujeres Hombres y Viceversa. La nueva Tamara Gorro.

POYEYA JACKSON

2012-01-13T16:39:00.002+01:00

Soraya, conocida en el pueblo medio como Poyeya, se levantó un día y decidió que quería tener la misma cara de "me han dado un sartenazo en toda la jeta" que tenía su gato. Así que se pasó por el forro que es cantante ,y que su capacidad vocal se puede ver afectada por la reducción de sus orificios nasales, e hizo una visita al quirófano. Desde mi humilde punto de vista creo que la falta de horas de luz de Suecia (donde ahora vive con su novio) le ha afectado al cerebro y se ha vuelto loca del pussy.

Querida Soraya, ahora sí que eres una estrella del pop en toda regla. Te falta que te pillen borracha enseñando el coño a lo Lindsay Lohan y ya lo tienes hecho. Felicidades. Aunque en lugar de subir las fotografías en tu perfil de Facebook para que la prensa no especule, una verdadera estrella del pop niega hasta la muerte que se ha sometido a cirugía estética. ¿O a estas alturas nos creemos que Madonna se conserva así haciendo Pilates?

MARIAH. LA CHONI-TWITTERA

2012-01-10T18:35:00.002+01:00

Twitter ya no es lo que era. Se ha convertido en un patio de chonis de mucho cuidao. No hay nada peor en la vida que una lolaila (el otro día escuché a Consuelo Berlanga decir esta palabra y creo que va siendo hora de recuperarla) con un ego desmesurado. Mariah Carey, esa gogó travestida capaz de comunicarse con el más allá dando un do de pecho, es el máximo exponente de esta nueva generación de twitteras. Solo hay que ver las fotografías que la cantante va colgando en la red social.

Bonita, eres un cuadro.

Mariah siempre ha sido muy de apoyar a los desfavorecidos. Así de sencilla posó con un vagabundo. Supongo que pensó que ese hombre no podía tener mejor regalo que una foto con ella. Mariah eres tan generosa, que no te puedo. Recordemos todos cuando la protagonista de Glitter declaró que le encantaría estar delgada como los niños de África, pero claro "las moscas y eso" como que no le van. Mariah también es muy amante de los amantes de los animales, por eso los debe clonar en sus ratos libres.

Mariah es muy buena esposa. Así cuidó a su churri cuando éste fue ingresado por una dolencia renal. Las malas lenguas dicen que se necesitó a media plantilla del hospital para subir a Mariah a la cama.

Mariah es una estrella a todas horas. Me encanta su cara de mirada al vacío mientras se toca la extensión. Las caras de Mariah son ya parte de la cultura pop del mundo.

Y la postura de alzo la mano mientras meto un do sostenido que solo los cetáceos pueden percibir es ya legendaria.

Así twittea una estrella del pop. En una postura cómoda y sencilla.

CATATÓNICO

2012-01-08T15:47:00.002+01:00

Angus & Julia Stone - Big Jet Plane music video from The Silentlights on Vimeo.

"Quizá un día, quién sabe cómo, quién sabe dónde, nuestros mundos serán solo uno"

AGRADECIDO Y EMOCIONADO

2012-01-03T09:34:00.002+01:00

Últimamente estoy de una señora que no me aguanto. Tranquilas bitches, no me paso la tarde del domingo viendo Qué tiempo tan feliz con una botella de pacharán en la mano, pero tiempo al tiempo. Hace unos días fui al mítico Molino de Barcelona. Desde su reinauguración y remodelación tenía tantas ganas de ir como Soraya Sáenz de Santamaría de ganar las elecciones, recordemos que prácticamente saludó desde la sede del PP de la calle Génova con la placenta de su recién nacido entre la piernas Así que aproveché la ocasión de que mi tío de Benidorm, transformista retirado, estaba en Barcelona para regarle las entradas de Live in Burlesque, el show del momento en El Molino. Pero ya se sabe que las folcklóricas son culo de mal asiento y un día están bendiciendo el camino en El Rocío y al otro con una peineta en la otra punta del mundo. Por motivos que no vienen al caso, mi tío no pudo asistir. Pero como buena marica que cumple con el decálogo básico, el punto 3 del capítulo 10 dice que si tienes unas entradas para un show con plumas asiste aunque te vaya la vida, no me podía perder el espectáculo. Así que invité al mejor acompañante que podía tener.

Al llegar vimos que la edad media de la cola era de 60 años. Cogí las entradas por la tarde porque iba a ir con mi tío que es todo un señor, además pensé que era más auténtico con todo de jubilados que quieren que les sangre las manos de aplaudir como si estuvieran en Noche de Fiesta.

El espectáculo es más que recomendable. La maestra de ceromonias es la mítica Merche Mar, la última vedette de la época dorada de El Molino. Me encantan estas artistas de toda la vida, con una agilidad mental desbocada que les otorga una espontaneidad única. El humor sin guión y que sale de las entrañas. Ya solo por ella merece la pena. La idea del show es un espectáculo de variedades reinventado con cantantes, acróbatas, un cuerpo de baile y números picantes. Todo amenizado por la genialidad de Merche Mar. Absolutamente sensacional el número final del bailaor flamenco que fue capaz de tenerme el corazón en un puño y emocionarme con cada taconazo que daba. Como puntos negativos, la estupidez de otorgarle modernidad al espectáculo con números de canciones de Lady Gaga. Lo que mola de verdad son las canciones de toda la vida como Agradecida y emocionada de Lina Morgan con la que abren el espectáculo.

Al final del espectáculo tuve un momento antológico cuando decidí ir al lavabo y en el pasillo de los servicios un grupo de señoras me acorralaron pensando que era uno de los chicos que se había desnudado. Brutal. Eso me pasa por ir al lavabo cuando hay cien señoras en la sala con incontinencia urinaria.

Salí de El Molino con un buen rollo. Como si la vida fuera luz, plumas y lentejuelas. Aunque creo que el acompañante tuvo mucho que ver.

PON UNA MISS EN TU VIDA

2011-12-31T00:27:00.001+01:00

A puntito de acabar el año y Remedios Cervantes ha protagonizado el vídeo de este 2011.¿Quién no ha visto a estas alturas a la ex-Miss España cambiando en el último segundo la respuesta en Atrapa un millón? Según Reme, su osadía fue consecuencia de un acto impulsivo. Las mujeres se caracterizan por un sexto sentido, una intuición especial como cantaba Shakira. A ver si la Reme va a tener un rabo entre las piernas y tiene lo de mujer lo que yo de hetero.

Por favor, no podéis entrar en el 2012 sin haber visionado el momentazo televisivo del año. Os recomiendo que lo veáis dos veces, a la segunda vez los comentarios de enteradilla de Remedios cobran un sentido mayor.

Este 2012 pon una Miss en tu vida.

Más vídeos en Antena3

PITITA ATEMPORAL

2011-12-29T14:37:00.000+01:00

El material que uno rescata cuando se propone hacer una serie de visuales para proyectar en la fiesta de Nochevieja, no tiene precio. Atención al vídeo de 1985 del programa Un, dos, tres con Pitita Ridruejo como concursante y Lidia Bosch calculando las pesetas que la aristócrata se embolsa.

Dicen que Dios es omnipresente y todopoderoso, pero yo creo que la atemporalidad del pelo de Pitita le otorga cierta divinidad. Pongo la mano en el fuego que esa mujer se puso Laca Nelly hace cincuenta años y no se ha vuelto a peinar. Lo que no mata esa laca, lo fija de por vida.

BASTA YA. ESTO ES UN ATRACO

2011-12-25T23:15:00.005+01:00

Por la memoria de Amy, el tema servicios en Barcelona es ya un despropósito de dimensiones épicas. Hace tiempo que la ciudad condal se ha convertido en un parque temático para turistas y que a los autóctonos prácticamente nos escupen en algunos restaurantes y bares. Y ya no me meto con el tema de que cualquiera se mete a camarero para sacarse una perras y hay cada inútil sirviendo que es de juzgado de guardia. Para ser camarero hay que tener ciertas cualidades, esto es así. Desde aquí pido a todos los Erasmus que antes de ponerse a tocar la moral al personal detrás de una barra, le pidan más dinero a sus padres. Barcelona os lo agradecerá.

@ikibcn hizo en su Blog un recopilatorio de locales dónde habíamos recibido un trato que roza lo vejatorio. No exagero, ni soy snob. Simplemente pido un trato educado, un buen servicio y sobre todo que me sirvan los gintonics en copas de balón, éste tema me pone especialmente tenso. Por Dios, un gintonic en vaso de tubo ¡¿Estamos locos o qué?!. Podéis leer el post en el siguiente enlace, no sé como tomarme que estuviera presente en el 90% de las situaciones que se comentan.

Be snob my friend: Cómo está el servicio

Pues bien, este viernes ya fue clamoroso. @eva_lpz, @chinchetaalbert ,@aidabcn ,@frangongue ,@ivanramoscoyu, Laura (hazte un twitter ya nena) y un servidor habíamos reservado para ir a cenar al mítico Bar Ramón. Un local famosísimo por sus tapas. Llevábamos meses intentado reservar, pero siempre estaba como el lavabo de la discoteca Metro, a petar. Por petar no me refiero a que te peten nada en el lavabo de la Metro, ni en el bar Ramón, no seais mal pensadas bitches. Teníamos reserva para las 22.30h y llegamos a las 22.41h. ¡Por once minutos de retraso no habían anulado la mesa! Os juro que se me quedó la misma cara que a Chenoa cuando quedó cuarta en Operación Triunfo. ¿Are you kidding me?. Ni se disculpó y encima tuvo la desfachatez de decirme que no me había llamado por teléfono porque no se le había ocurrido. Le expuse de forma vehemente mi opinión, lo siento a veces se me llevan los demonios, pero creo que no era para menos. Y no quiero transcribir todo lo que me mordí porque me chapan el Blog y se me plantan los mossos en mi casa. Como marketiniano solo quiero comentar que por muy buen producto que ofrezcas, como el servicio que lo acompañe sea peor que el call center de una empresa telefónica, estás vendido. Fíjate que majo soy que encima les doy un consejo gratis.

Nos fuimos a cenar a un vegetariano que vimos abierto, nos metimos un menú degustación muy recomendable y recibimos un trato excelente. Así que cada vez que tengáis la tentación de reservar en el Bar Ramón, por favor olvidaros y acercaros al restaurante Sésamo.

LA REALIDAD SUPERA LA FICCIÓN 2011

2011-12-23T18:12:00.001+01:00

Hay ciertos momentos televisivos del 2011 que son impepinables de ver. Este Blog no quiere que este 2012 te conviertas en el hazmereir de tus amigos y te trae los momentazos pop imprescindibles. Toma nota.

-Bárbara Rey reconoce que mantuvo una noche loca con Chelo García Cortés entre lágrimas, pero aunque parezca inverosímil no eran lágrimas de arrepentimiento ni vergüenza por haberse pasado por la almeja a la mujer menos atractiva del país, sino de emoción. Toda la población bollera aún está de celebración.

-Isabel Pantoja pisa Telecinco después de años de enfrentamientos con la cadena. Isabel vende su alma al diablo y reaparece en el plató de Supervivientes para recibir a su hijo. Maravilloso cuando entra en el plató con esa forma de andar de viuda de España. Podéis leer el post que escribí en su momento pulsando aquí.

-Después de años dando por saco con el tema de Lydia Lozano y su legendaria metedura de pata con la desaparición de Ylenia, aparece Romina Power en el plató de Sálvame y no sabe ni quién es la periodista. Si podéis mirad la entrevista entera porque soy fan de Romina. Momento antológico-demencial cuando explica que Albano le había dado alguna que otra patada, pero que era normal porque es un hombre italiano del Sur y encima Escorpio ascendente. Me pinchas y no me sacas sangre.

-Aída Nízar llega a la isla de Supervivientes, después de su enésima expulsión, y somete a Rosa Benito a un escabroso tercer grado sobre Ortega Cano, mientras el torero se debatía entre la vida y la muerte en el hospital. La maldad no tiene forma de demonio, tiene forma de mujer y habla en tercera persona.

2011: EL AÑO

2011-12-19T20:12:00.001+01:00

Se acerca el fin del 2011. Un año en que solo de pensar en todo lo que me ha pasado, en todo lo que ha cambiado mi vida, y lo que he crecido a nivel personal, me da un vértigo que ni Terelu antes de que saliera su portada de Interviú.

He llorado lo que no he llorado en años. He sentido impotencia y rabia. También soledad y abandono. Pero sobre todo he notado que avanzaba personalmente, a arañazos, pero avanzaba.

En esta recta final del 2011 he llegado a la conclusión que un año es grande cuando tienes gente a tu alrededor que te hace olvidar absolutamente todo, como cuando te dejas llevar por una canción y tu cuerpo se descontrola y abandona la realidad que le rodea.

Visto así. Este ha sido el año de mi vida.

No perdamos la capacidad de ser felices y disfrutar, como si estuviéramos atrapados en un mash-up de hits pop como éste:

PAZ Y DESPUÉS GLORIA

2011-12-19T10:20:00.004+01:00

"Hola, soy Paz Vega, y como soy mala actriz, pues me pongo una mantilla de viuda y enseño la almeja en medio de una Iglesia. Soy supertransguesora"

Paz Vega nunca ha sido buena actriz. Para lo único que ha servido ha sido para masturbarse en el film Lucía y el Sexo y poco más. Mira que la pobre lo ha intentado veces, pero parece que solo la quieren para enseñar sus partes y para anunciar televisores Samsung. Querida, esa foto se la enseñas a Madonna y te saca cincuenta mucho más impactantes de su historial fotográfico. Por favor Paz, no pierdas más el tiempo bonita.

Basta ya de personalidades sobrevaloradas. Y aplícate el cuento Lady Gaga.

Nota: La frase entre comillas y en cursiva es una supuesta reproducción de las palabras que el cerebro de Paz Vega podría llegar a articular.

VIDAL SASSOON: CON TODAS SUS ENTRAÑAS.

2011-12-17T09:01:00.002+01:00

El jueves por la noche, @evitapalomita, @ikibcn y yo volvimos a tener un ataque moderno-gafapasta de ésos que nos dan de vez en cuando, nuestra ansia hipster no conoce límites. Así que decidimos ir al cine Renoir Floridablanca a ver un documental sobre la vida de Vidal Sassoon, el peluquero que en la década de los sesenta revolucionó la sociedad con sus cortes geométricos inspirados en estructuras arquitectónicas. Las mujeres se libraron de esos rulos imposibles que las esclavizaban a sesiones semanales de peluquería y, junto a la aparición de la minifalda de la mano de Mary Quant, encontraron esa libertad de la que carecían. A veces algo que aparentemente es superficial, como un corte de pelo, puede llegar a ser absolutamente poderoso y cambiar la actitud de toda una sociedad. Sassoon cambió el mundo con unas simples tijeras.

Después del visionado del documental, Lluís Llongueras presidía el debate en la sala, en calidad de amigo de Vidal Sassoon y de profesional destacado del sector. No me voy a meter con los pelos que me llevaba (que tienen delito), ni en esa forma de hablar sin comas que se ríe de las necesidades de oxígeno de un ser humano, pero sí en su falta de humildad. Durante el documental se ve como Vidal Sassoon convirtió su creatividad en un negocio. Su forma de negocio se basó en fabricar sus propios productos de belleza, pero sobre todo en ser todo un showman televisivo. Vamos lo que hace Llongueras. Me parece lícito que te inspires en una persona, pero coño que menos que digas que has bebido de su genialidad.
¡Muy mal Llongueras!, ¡Ahí se te encrespe el pelo!.

Salí del documental con la sensación reconfortante de que hay personas que desde sus entrañas son capaces de hacer cosas absolutamente extraordinarias, pero con el sabor agridulce de pensar que actualmente solo vemos copias versionadas de décadas pasadas. La rapidez con la que se mueve la sociedad actualmente ,y la inmediatez en la queremos tener resultados, ha provocado que nos olvidemos de buscar nuestra pasión y nos sacrifiquemos por conseguirla. Solo sin miedo y con actitud se crean los genios.

Si queréis ver el documental, lo podéis visionar online en el siguiente link por un módico precio. Merece la pena, bitches.

Vidal Sassoon: The Movie

ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS MARIAH

2011-12-14T10:39:00.001+01:00

No me gusta la Navidad. Siempre he pensado que la inventaron las hermanas Koplowitz para ascender puestos en la lista Forbes. No entiendo porque te obligan a ser feliz una determinada época del año y el resto parece como que da igual como estés. La gente está como impostada y falsa.

Cuidado no se te ocurra enfadarte en estas fechas señaladas porque entonces aparece el listo de turno y te dice "Va hombre, no te enfades que es Navidad". Pues me enfado porque me sale de ahí y me da igual que sea verano, Navidad o el Santo de tu puñetera madre. No te jode. Además, esta vena consumista concentrada en unos días determinados me parece surrealista. Es como de aburridos, como comprar en Rebajas. Yo soy más de tener un puntazo derrochador un día entre semana cuando un tío me ha dejado en la estacada y ,en lugar de ponerme como Charo Reina a comer del disgusto, entro en todas las tiendas del Centro y me dejo el sueldo.

Lo único que me gusta de la Navidad es el momento villancico Mariah Carey, la única persona del mundo que en lugar de hacer dieta en verano, la hace en Navidad. Ella es así, alternativa. Este año ha reeditado su mítico "All I want for Christmas" junto a Justin Bieber que aparece en plan machote (se ha puesto un pendiente royo Rafa Mora para parecer más hetero, pero ni con esas).

No tiene desperdicio bitches. Horterismo en su máxima potencia.

BANG BANG

2011-12-12T08:50:00.002+01:00

Después de un acueducto vacacional que ni los que se coge Ana Rosa Quintana en verano, me dispongo a enfrentarme a la recta final laboral antes del período navideño.

Un buen chute de vitaminas y este corto del Instituto de Cine Madrid protagonizado por Carolina Bang son lo que necesito para que nada pueda detenerme.

Tu propio destino es una cuestión de actitud. Nada más.

¿HIPSTER, YO?

2011-12-10T08:46:00.001+01:00

Ahora resulta que soy hipster y no lo sabía. Como cuando Tamara-Ambar-Yurena era considerada musa del neopunk y seguía teniendo posters de Back Street Boys en su habitación ignorando su verdadera identidad. Y os preguntaréis qué coño son los hipsters. No os adelantéis, bitches. Resulta que @ikibcn en sus bucles de mirar fotografías en Tumblr había detectado cierta estética que no entendía, o mejor dicho le perturbaba. Más tarde @sr_woof y @albadawn7 nos aclararon que estábamos ante una tribu urbana llamada hipsters.

Para entender que es un hipster y poder seguir con el post, por favor leeros la aclaración que magistralmente realizó @ikibcn en su Blog para aportar un poco de luz al tema:

Hipsters, lo importante es ser guay

Vamos que va a ser cierto que soy hipster, si hacemos un repaso a las coincidencias tenemos:

-Joven de clase media-alta: En vista de que no tengo propiedades siempre me he considerado lo mejor de la clase baja, pero supongo que vivir en un loft en el centro de Barcelona me otorga categoría media como mínimo.

-Asociado a la cultura alternativa como música y cine independiente: Aunque el término "independiente" ha dejado de existir desde que festivales como el Primavera Sound son multitudinarios y las grandes estrellas cogen a productores independientes para sus discos, supongo que también soy hipster ya que la música y el cine son pilares de mi vida. Además voy a la Filmoteca y a ver películas en versión original cada semana. A ver si os pensáis que solo veo Sexo en Nueva York, que la marica es muy culta.

-Conoce artistas, creativos, publicitarios y cineastas: Trabajo en marketing y el 85% de mis amigos se dedican a temas creativos varios como publicidad y faranduleo.

-Todo hipster debe denotar creatividad, su nick, sus fotos, su Blog, incluso su ropa, su cabello, todo debe respirar creatividad: Darlings si leéis este Blog habitualmente, sabréis que no se puede ser más creativo. Cada día que me levanto pienso en como llegar a ser lo que siempre he deseado ser, soy mi mejor producto.

-Los hipsters cada vez tienen más interés por la naturaleza. Aquí fallo, aunque ser licenciado en Veterinaria me denota cierto amor a los seres vivos, por ahí puede colar. Pero la verdad que soy poco de montaña.

De hecho, el otro día intentamos ir de excursión a un Castillo y a los 100 metros (literal) decidimos parar y volver al pueblo a hacer un vermut. Eso es muy poco hipster y muy de moderno snob. Aunque la indumentaria y las fotos que nos hicimos en el claro de un bosque denotan que ganas le ponemos a esto de ser hipster.

Oye, como esto es más difícil que aclararte con tu tendencia sexual, me declaro marihipster y me voy a escuchar Britney Spears.

REINVENCIÓN PERSONAL

2011-12-07T10:47:00.000+01:00

Hace poco tuve la oportunidad de asistir a una conferencia sobre reinvención personal. Desde que hice un Master y trabajo en una multinacional me he tragado varias ponencias sobre liderazgo, motivación y búsqueda de fortalezas. En general todos estos cursos y talleres tienen la misma base. Aunque no está de más ir reforzándolo periódicamente ya que cuando pasa un tiempo la sociedad te vuelve a absorber en su rueda enfermiza y vuelves a perder el foco vital. Sinceramente, esta conferencia no me pareció para nada como las otras, la ponente quiso poner sobre la mesa por qué ahora tenemos que aprender a buscar nuestras fortalezas, por qué a veces no somos capaces de encontrar lo que de verdad nos apasiona y por qué no somos capaces de detectar nuestras debilidades para minimizarlas. La reinvención personal no es ser capaz de cambiar tu forma de ser para convertirte en otra persona totalmente diferente, sino descubrirse así mismo ya que el sistema educativo y la sociedad nos han oprimido de tal manera que somos unos completos desconocidos para nosotros mismos.

Desde pequeños nos remarcan hasta la saciedad por donde flaqueamos, no nos potencian las fortalezas individuales y la mínima expresión de diferenciación es reprimida. Nos enseñan a que propagar lo que se te da bien es alardear y que tenemos que dar la espalda a nuestras debilidades para poder sobrevivir, en lugar de reconocerlas abiertamente sin pudor para poder enfrentarte a ellas. Podemos llegar a ser extraordinarios y la sociedad nos ha educado para ser ordinarios, unos simples seguidores, una pieza más. Ahora después de décadas nos tenemos que reinventar y redescubrir a nosotros mismos, si todo este proceso se produjera de forma natural desde la infancia creo que no somos ni la mitad de conscientes de lo que la humanidad sería capaz de llegar a ser. Al igual que muchos de nosotros hemos decidido coger las riendas de nuestra vida, reinventarnos y vivir en clave de pasión, la humanidad también debería pararse un momento y reformular la educación.

Estoy seguro que las depresiones y las fobias pasarían a mejor vida, pero lo mejor sería que la felicidad no sería un estado pasajero marcado por otras personas y bienes materiales, sino que saldría de nuestras propias entrañas.

¡AY MI MARIBEL!

2011-12-05T09:02:00.002+01:00

Sábado noche. La botella de Beefeater que nos estábamos metiendo mano a mano fluvigeorge y yo en mi flamante loft no presagiaba lo que el destino nos deparaba. A las 2 a.m salimos de casa para dirigirnos a la primera parada de la noche por la zona gay. De repente, nuestras vidas se cruzaron con la mismísima Isabel Pantoja. No dábamos crédito. Nos la encontramos saliendo de un hotel a punto de coger un taxi con Chelo Garcia Cortés (que en persona es más hombre que un empleado de la metalurgia) y el periodista más querido en Solmanía, Luis Rollán. La chupipandi al completo, faltaba Raquel Bollo que está reclutada en Asturias en ese despropósito televisivo denominado Acorralados. Isabel iba enfundada en abrigo negro de visón, con una coleta estirada hasta límites que juegan con la salud capilar y con sus gafas de sol míticas. Isabel es así, a las 2 de la mañana va con gafas de sol, vaya a ser que la reconozca alguien. A ver si aprende que esas gafas son más Pantoja que ella misma.

Hay celebridades que alcanzan tales niveles de popularidad ,y cuya vida es retransmitida prácticamente las 24 horas del día, que da la sensación que no existen. Son como personajes de ficción que viven en la pantalla de la televisión, pero a la vez están tan metidos en nuestra mente que parecen como de la familia. Después de asegurarnos que la ginebra no nos estaba haciendo tener alucinaciones y antes que Maribel cogiera un taxi, le pedí una foto. La cogí fuerte de la cintura como si fuera Paquirri y la Blackberry inmortalizó este momento histórico. Lo inmortalizó de forma pixelada, pero oye ahí queda. Además, fijaros en la cara de Isabel, es un claro " dientes dientes eso es lo que les jode". Mítico.

No soy de esos que cuando ve un famoso se hace una fotografía, ni mucho menos, pero es que nadie me iba a creer. A esas horas y en Barcelona, como que no pega encontrarse con la tonadillera.

Últimamente en el mundo del papel couché ,y en boca de las viejas glorias, oigo mucho la palabra Barcelona. Qué maravilla tuvo que ser esa época en que Chelo vivía en Barcelona y tenía un affair con Bárbara Rey, cuando la periodista (ahora desahuciada) Tere Bere traía a las grandes estrellas de Hollywood a la capital catalana o cuando vivían Antonio David y Rociíto y la liaban parda en todos los garitos de la ciudad condal. ¡Por favor, que vuelva ese toque cañí-farandulero a Barcelona!

¡Qué los turistas nos devuelvan Barcelona! ¡y que la Pantoja se compre un ático en Paseo de Gracia!

HAPPY BRIT DAY!

2011-12-04T00:23:00.001+01:00

Britney Spears ha cumplido 30 años. El resto de los mortales al entrar en la tercera década de su vida suelen tener una crisis. Pero la princesa del pop está curada de espanto. Ella que se ha casado, divorciado, ha tenido dos hijos, se los han quitado, ha sufrido brotes psicóticos, se ha engordado, le han devuelto los hijos, se ha adelgazado, se ha rapado en pelo en directo y hasta ha dado un paraguazos a un paparazzi. Entrar en los treinta le parece una soberana estupidez.

Así que la legendaria estrella del pop ha decidido celebrar su cumpleaños cagándose en la memoria de Madonna y ha editado una versión de La Isla Bonita.

Pues tiene su royo el tema.

LA PAZ EN EL MUNDO

2011-12-02T08:00:00.004+01:00

Este fin de semana se ha celebrado la gala de elección de Miss y Mister España, y como viene siendo la tónica habitual de las últimas ediciones, ésta tampoco ha sido retransmitida por televisión. Una pena porque cuando le preguntaron a Miss Guipúzcoa: "¿Con qué celebridad te irías a cenar?". Ella contestó tan tranquila: "Con Victoria Secret". Ole tú. Es como contestar que te quieres ir a cenar con Cocacola. La respuesta se agrava si tenemos en cuenta que el dueño fundador de Victoria's Secret era un hombre que se suicidó a principios de los noventa. Si lo hubieran retransmitido por televisión ahora estaríamos disfrutando del momentazo.

Por favor desde aquí exijo que alguna cadena compre los derechos de la emisión de Miss y Mister España por las siguientes razones:

-No hay galas más casposas y absurdas como en las que una panda de chicas de provincia luchan por salir de su pueblo y ser coronadas como la más guapa del país. Esos hoteles royo Marina D'Or donde suelen tener lugar son arte puro.

-Si ver a esa panda de mujeres ,con tanta base de maquillaje como para tapar el Silicon Valley, aguantando una sonrisa falsa durante tres horas mientras caminan sobre unos tacones con el estilo propio de Rita Barberá es extremadamente placentero, ya no te digo reunirte con tus amigos y votar por la más fea. Vaya cuadros presenta La Rioja cada año.

-La gala Miss España ha hecho más por el papel couché que todas las ex-novias de Jesulín juntas. Grandes estrellas han emergido del certamen, desde la todopoderosa Baronesa Thyssen, pasando por el icono de la transición MªJose Cantudo hasta las frikis de turno que acaban liándose con un ricachón como MªJesús Ruiz.

Lo que necesita España para salir de la crisis es que la frivolidad vuelva a invadir nuestras vidas.Mientras esperamos que los corruptos blanquean el dinero y los gays no paramos de consumir para salir de la crisis, que mejor que una buena gala de Miss España.

En fin, ya que no podemos ver a Miss Guipúzcoa mostrando al mundo sus deseos de cenar con Victoria, rescatemos este momentazo de Miss Melilla 2011.

Por cierto, por si a alguien le interesa ha ganado Miss Barcelona.

COCINAR, ESE GRAN OBSTÁCULO VITAL

2011-11-30T10:32:00.001+01:00

Hace unos días llegué a la office traumatizado ya que había participado en un concurso de tortillas y quedé el último a nivel de creatividad, sabor y método. Soy consciente que cocinar no es precisamente mi mayor virtud, ni tampoco lo pretendo la verdad. Mi objetivo vital es tener una interina en casa que me cocine todos mis antojos. Pero claro, ya entramos en temas de ego y eso sí que me jode. Así que con una compañera de trabajo, cuyas actitudes culinarias también brillan por su ausencia, decidimos buscar un curso de cocina para mejorar como singles y evitar que se nos caduquen hasta los huevos por pereza a cocinar. Ser single es muy duro. No lo sabéis bien.

Después de mirar varios cursos, nos decidimos por uno de sushi. Vale, reconozco que es probable que tenga que aprender primero a dar la vuelta a la tortilla que a hacer sushi, pero la vena snob me puede.

Así que tuvimos el taller de sushi en el espacio gastronómico BcnKitchen y la verdad que la experiencia fue rotundamente divertida, creo que ayudó el hecho que nos sirvieran cerveza y vino a tutiplén mientras estábamos en clase. Menos mal que había alcohol de por medio porque todo el proceso inicial de preparación del arroz es absolutamente demencial. En el taller tomé conciencia de que para hacer sushi necesitas tropocientas horas y cash en el bolsillo para comprar productos de calidad. Tiempo y dinero, dos variables que por ahora no están presentes en mi vida. Eso sí, aprendí varias cosas que creo que tengo que compartir con vosotros:

-Se ve que los japoneses no cocinan sushi en su casa como nosotros paella el domingo, lo suelen comprar hecho en plan take away. Ya no es que no lo cocinen, sino que no tienen ni la más mínima idea. ¿Qué coño hago yo aprendiendo a hacer sushi mientras los japos ni se preocupan? El mundo al revés.

-El wasabi (una especie de salsa espesa picante) no es de un color verde fosforito cercano al uranio, sino que tiene un color más apagado. Que no os engañen. Lo que es peor no es que en los restaurantes nos la metan doblada con un wasabi de mala calidad, sino que la costumbre de poner wasabi en la salsa de soja es considerada como pecado en Japón. Habré ido a unos treinta restaurantes japoneses diferentes en Barcelona. Conclusión: Barcelona es la ciudad del pecado, os lo puedo asegurar.

-El jengibre que utilizan los japoneses entre sushi y sushi para que los sabores de los pescados no se solapen no tiene por qué saber a colonia Nenuco como los restaurantes nos tienen acostumbrados, os juro que el que nos dieron en clase no me provocó arcadas.

-Al entrar en la clase me percaté que había un cachibache y me emocioné pensando que era una termomix. Me puse más contento que la Jessy de Princesas de barrio cuando se compró una termomix a plazos . Si no era capaz de aprender a hacer sushi, siempre me quedaba la esperanza de comprarme una termomix y sorprender a mis invitados. Resultó ser una arrocera, una máquina que te hace arroz y te lo conserva tres días. Muerto me quedo pensando que a mi edad aún descubra la existencia de ciertos electrodomésticos.

-En la clase había un chico con rasgos asiáticos que era de Figueres (Girona). Lo suyo no era hacer sushi. El tópico de “lo lleva en la sangre” es claramente un fake.

¡That's all!

KEEP ON WALKING

2011-11-28T09:02:00.000+01:00

Por muchos obstáculos que te encuentres en la vida, jamás dejes de caminar y avanzar.

¡Bitches empezad la semana con fuerza! ¡Keep on walking!

BITCH DAY!

2011-11-26T16:27:00.002+01:00

Bitches, ya tengo 27 años. Este año ha sido extremadamente complicado a nivel emocional y vital, por este motivo en lugar de hacer un macroevento bitch como acostumbro a maquinar, solamente invité a aquellos amigos que me hacen la vida más llevadera y que han demostrado ser de matrícula.

Aunque el evento fuera en petite commité, no quiere decir que el cumpleaños no tuviera su qué. Antes muerto que hacer algo vulgar, como si yo fuera una Mar Segura cualquiera montando una gala benéfica en un restaurante tres estrellas y con un cubierto de 20 euros. La recepción de los invitados se produjo a las 20.30 pm en mi flamante loft, ahí les esperaba un surtido de chuches (como el catering de la boda de Alaska y Mario Vaquerizo) y un buen cava rosado. Todos mis amigos iban absolutamente espectaculares, incluso @evitapalomita iba con el vestido de la última boda a la que asistió. Como saben mis amigos lo feliz que me hace la gente guapa a mi alrededor. Un diez. Por cierto, yo también iba unbelievable con mi pajarita Lanvin y mi chaqueta Jimmy Choo. Para inmortalizar el evento la pared plateada de mi salón tomó el papel de Photocall y los asistentes tuvieron que posar con un logo gigante de Gabi Bitch, que en su día confeccionó Ina Zapata para el Orgullo Gay 2010. No hay fiesta que se precie sin un buen photocall, eso lo sabe Nati Abascal, Cari Lapique y un servidor. Después de brindar, la música paró ya que había preparado un minijuego de preguntas y respuestas sobre miembros del PP, estábamos en Jornada de Reflexión y es importante conocer al enemigo. Las preguntas iban desde saber qué pepera había tenido un hijo por fecundación in vitro hasta la edad de Rita Barberá. Los flamantes ganadores, @sr_woof y @albadawn7, ganaron un estupendo Kit Gabi Bitch que consistía en una bolsa de Ruflles Jamón Jamón (quién me conoce sabe que en mi cocina no pueden faltar), un kit de supervivencia bitch (que incluía condones, tapa ojeras, corrector de ojos Channel, pasta de dientes aloe vera y una consumición para la discoteca Arena), dos vasos de Martini y una botella de Martini Gold by Dolce&Gabbana. ¡¿No me digáis que el premio no estaba currado?! Desde los apartamentos de Torrevieja de Mayra Gomez Kemp no se daba un premio tan rotundamente atractivo.

Lo que no me esperé para nada fueron los regalos. Con la presencia de ellos estaba más que contento, pero me dejaron boquiabiertos con el bolso camel que me regalaron, la tarjeta regalo H&M o una bata animal print de tigre siberiano a lo Roberto Cavalli para estar por casa. Pero lo que me dejó sin palabras fue que me regalaran mi Blog en forma de revista con algunos de los posts más emblemáticos y con un diseño totalmente diferente y renovado. Casi se me saltan las lágrimas. De las sorpresas que más ilusión me han hecho ever.

Con amigos así ni que Rajoy haya ganado las elecciones me puede amargar la existencia.

Gracias tambien @ikibcn y a @inaisonfire por los posts en sus respectivos Blogs.

Post de Ina
Post de iki

Os amo bitches

SEX IN WHATSAPP

2011-11-11T15:59:00.011+01:00

Por el amor de Amy que un sociólogo estudie el fenómeno de Whatsapp de una vez. Las relaciones humanas ya no son lo que eran desde que se inventó el quebradero de cabezas de las compañías de teléfono. A día de hoy no me siento capacitado, creo que aún me faltan datos o más bien disgustos, para posicionarme a favor o en contra. Lo único que puedo declarar en plan alcohólicos anónimos es que estoy clamorosamente enganchado a Whatsapp. Está claro que Whatsapp cambiará totalmente la forma de relacionarse en nuestra sociedad, eso es de cajón. Las parejas acabarán rompiendon porque ligar es extremadamente más fácil, rápido y sin rastro y los singles permaneceremos en nuestro estado porque para qué coño tener pareja cuando tienes Whatsapp. El futuro es incierto, aunque ya se están empezando a notar las primeras consecuencias:

El doble check: Los que tenemos Whatsapp sabemos que cuando envias un mensaje aparece un check en la pantalla, si la persona que lo recibe lo lee aparece un doble check. En este punto hay controversia porque según si el mensaje va de Iphone a Iphone, de Blackberry a Iphone o viceversa no funciona del todo bien, pero cubriendo un túpido velo sobre este tema, el doble check es una putada. Antes si enviabas un mensaje (me refiero un sms de toda la vida, a los 90s vamos) a alguien era porque te gustaba de verdad, te estabas gastando tu dinerito en él, estabas invirtiendo en un futuro. Además, se creaba una atmosfera romanticona de incertidumbre ¿Lo habrá leído? ¿me contestará?. Ahora automáticamente sabes que si lo ha leído y no te contesta, a otra cosa mariposa, le interesas tanto como cero que es lo que cuesta contestar por Whatsapp. Toco madera para que no me pase.

¿Me das tu Whastapp?: Cuando conocías a alguien en la discoteca, estaba de moda decir que te agregase al Facebook ya que pedir el teléfono era como comprometerse en exceso y mostrar que estabas demasiado interesado en esa persona. Después de años de uso de Facebook ,y que la sociedad ha aprendido que no puedes meter a todo el mundo en tu perfil porque estás abriendo tu vida al primer desconocido que se te planta, aparece Whatsapp para que volvamos a poder pedir el teléfono sin que nadie piense que te quieres casar con él. La privacidad está en auge, aunque no os lo creáis.

La llamada de la selva: Sábado 3 a.m, estás de copas con tus amigos y todo el harén que tienes en Whatsapp se pone como las Grecas y empiezan a acribillarte para ver si cae algo. Ahora no hace falta irte a una discoteca ni centrarte en uno, la gente hace acoso y derribo a múltiples bandas. Lo consiguen y si te he visto, no me acuerdo. Voy a montar una ONG de afectados por la llamada de la selva, nada estaba haciendo tantos estragos a nivel sexual desde que se inventó el Erasmus. ¿Alguien me puede explicar por qué todo el mundo quiere rascar a la misma hora? No sé, a mi me apetece más un lunes a las 15.30 pm , incluso 15.40 pm. Los sábados lo único que quiero es have fun con mis amigos.

En la vida moderna todo es absolutamente efímero, te interesas por algo/alguien y a los segundos te da igual y no tenemos tiempo ni de parar a ver hacia dónde vamos. Los creadores de Whatsapp tuvieron un ojo magistral para ver esa necesidad en la sociedad y darnos una herramienta que nos agiliza los trámites del flirteo.

Por favor, no quiero dejar de creer en la humanidad, en la química y en el amor. Sigamos usando Whatsapp para nuestro divertimento (hay necesidades básicas que cubrir), pero no perdamos el norte y espero que la vida moderna nos deje pararnos ,aunque sea unos segundos, para saber si alguien merece la pena o no. Os dejo con un vídeo extraído del film Big Fish de Tim Burton que espero os ayude en la vida:

WE FOUND LOVE

2011-11-09T10:33:00.000+01:00

Llevo semanas que no puedo parar de escuchar una canción. He entrado en un bucle constante con We found love de Rihanna featuring Calvin Harris. El videoclip de la canción es absolutamente una maravilla a nivel estético, muy Trainspotting de Danny Boile. La historia del videoclip ,protagonizada por Rihanna y el guapérrimo modelo y boxeador Dudley Shaughnessy , nos muestra de una forma visceral y primitiva todas las fases del amor, desde el enamoramiento más hormonal hasta el desinterés final.

Solo puedo decir, qué bonito es el amor y qué alivio saber que se acaba.

APARICIÓN ABASCAL

2011-11-07T10:29:00.000+01:00

Hace unos días tuve una aparición rozando la divinidad como cuando vi por primera vez a Britney Spears bajando de una plataforma cuál Virgen María del siglo XXI. Estaba en el Hotel Mandarin Oriental de Paseo de Gracia tomando un cóctel cuando apareció Luis Medina, hijo pequeño de la honorable Nati Abascal. Se sentó en la mesa de al lado, se pidió un Vichy Catalán (para que luego digan que el chaval solo se dedica a beber y a arruinar empresas, si es que hay cada víbora en la aristocracia española) y al cabo de veinte minutos se fue a la inauguración de la nueva tienda de Emporio Armani en Barcelona. Una pena no haber estado las cuatro Natis juntas en ese momento. ¿No os he explicado quién coño son las Natis? Mis disculpas. Pues bien, somos cuatro descarriados de la vida, que Twitter mediante, nos hemos unido para hacemos unas risas en la vida off y on line. Este despropósito está compuesto por @ikibcn, presente en mi vida desde hace años y con la que solo me falta firmar los papeles de matrimonio a lo Alaska y Mario, @Albertbusqts, novio de un compañero de clase de mi ex-novio (tela la teoría de los seis grados) al que me ha unido Twitter y una misma localización laboral y @ericgami , gay empresario y proyecto de it-boy de la noche barcelonesa. En común tenemos , como diría nuestra musa Nati Abascal, que somos muy humanos. Para que luego digan que Twitter y las redes sociales son una pérdida de tiempo, por ahora la balanza pesa claramente en el lado positivo.

ABERCROMBIE & FITCH EN ESPAÑA

2011-11-05T12:48:00.003+01:00

La famosa marca de ropa estadounidense Abercrombie & Fitch ha abierto su primera tienda física en Madrid. A&F no es solo extremadamente popular entre el público gay por ser un oasis de lujo y moda, sino porque absolutamente todos los dependientes parecen haber sido esculpidos por Dioses Griegos o genéticamente modificados para ser de infarto. No solo son insultantemente guapos, sino que además te reciben en la tienda con el torso desnudo. Así como os lo cuento. No sabes si comprarte algo, ponerte un cubata porque crees que estás en la fiesta de la espuma de alguna discoteca gay o apuntarte rápidamente al gimnasio a ver si te salen esos músculos que creías inexistentes hasta que has entrado a la tienda. Tengo una camiseta de esta marca que me trajo una amiga de Nueva York, pero en breve voy a Madrid por trabajo y ya sabéis por donde me voy a perder. A ver si encuentro novio entre tanto dependiente.Cuidao que se rumorea que en nada se inaugura una sede en el Paseo de Gracia de Barcelona.

Podéis ver la inauguración de la tienda en Madrid y los 101 modelos con torso descubierto que utilizaron como reclamo. Las señoras de la calle se volvieron locas del pussy y tocaron pezones a diestro y siniestro.

ESTRELLA BITCH

2011-11-03T21:50:00.003+01:00

Mira que intento pasar desapercibido por la vida (ahora las risas de mis amigos se deben estar escuchando hasta en Camerún), en su momento quité mi fotografía del Blog para hacer un Rociíto y que un juez declarara que ya no soy un personaje público. Pero parece ser que debo ser de interés público. Hace unos días navegando topé con el portal de temática Gay, Ambiente G, y cotilleando entre sus contenidos de golpe hablaban del finde que pasé en Londres este verano, como si fuera la nueva estrella emergente del mundo 2.0. Seguí buscando por la web e incluso se comenta cuando me lamenté por la muerte de Amy Winehouse . A veces no doy crédito, después de tanto tiempo aún me fascina que la mierda que aquí vuelco, que no dejan de ser mis pensamientos, vivencias y opiniones puedan ser de interés para tanta gente. Este Blog me sirve de válvula de escape y para tener mi dosis de superficialidad y frivolidad diaria que tan necesaria es para sobrevivir a la vida moderna. Me alegro que los lectores se lo pasen igual de bien que yo y que sea toda una referencia para el mundo pop.

Eso sí, espero nunca tener que llegar a una situación de este tipo:

LAS MARILIENDRES

2011-10-31T09:20:00.008+01:00

Si hay algo que me saca de quicio por encima de que me pongan un Gintonic en vaso de tubo (madre mía solo de pensarlo se me llevan los demonios) son sin duda las mariliendres. No entendáis como mariliendre toda chica que siempre va rodeada de gays, no caigáis en ese error. Las mujeres que cuentan con un círculo de amigos en su mayoría homosexual se pueden dividir en mariliendre y en musa gay, dos conceptos absolutamente diferentes. Las mariliendres suelen ser poco agraciadas, con la personalidad de un boniato, además tienen una vida bastante aburrida y sexualmente similar a la de un mejillón. Las marielendres suelen acompañar a sus amigos gays de caza y ven reflejado en ellos esa sexualidad y personalidad desbordante que ellas carecen. Normalmente sus amigos gays suelen ser las típicas maricas de turno que se creen graciosos por el mero hecho de haber nacido gay y con una prepotencia totalmente inexplicable dada su limitada inteligencia. Las mariliendres suelen ser utilizadas para contar los devaneos de alcoba y ser paño de de lágrimas de esas maricas de libro que su único objetivo en la vida es salir cada semana a que los pongan mirando para Cuenca. La inseguridad de las mariliendres les hace ser las típicas mosquitas muertas celosas que cuando ven que su amigo gay está ligando, de repente le apetece irse de la discoteca para comprobar si a su amigo le importa más el sexo o su amistad. Desde aquí un saludo a todas las mariliendres de turno a las que se les debería prohibir la entrada en ciertos lugares y que fastidian la noche al personal, haceros bolleras y dejadnos vivir.

En cambio, una musa gay es aquella que tiene amigos homosexuales (que no maricas de turno) que la adoran. Suelen ser chicas de una personalidad arrolladora, independientes, con estilo y las cosas claras. No necesitan acompañar a sus amigos gays de caza para tener una vida completa e interesante, si un día lo hacen y su amigo liga, se comportan como señoras, se alegran por el polvo ajeno y se toman un Gintonic. Las musas gays son el ente femenino por excelencia, mujeres que se hacen así mismas y que llevan el instinto de supervivencia del sexo femenino grabado en la piel.

Por favor, no volváis a confundir conceptos. La misma palabra "liendre" lo dice, es decir, parásito.

Post dedicado con todo mi amor a mis dos musas gays por excelencia: @ikibcn y @judydvm

SRTA PEPIS BY CARITINA&COMPANY

2011-10-30T13:59:00.004+01:00

Los complementos de la Srta Pepis que hicieron furor por allá los años 70 y 80 vuelven a aparecer en nuestras vidas totalmente renovados. La mítica saga de juguetes está totalmente adaptada a la vida moderna y ha reaparecido en el mercado hasta con una Blackberry Rosa para su bolso. Los complementos de la Srta Pepis enseñan lo que es importante para triunfar en la sociedad: a peinarse, maquillarse y vestirse. ¿Para qué incitar a estudiar cuando luego solo cuenta tener un buen pintalabios rojo en el bolso?. Me pongo a temblar solo de pensar la generación de adolescentes con aires de blogger de moda que nos va a dejar esta nueva saga de juguetes. ¡Cuántas Galas González se nos vienen encima!, ¡Qué innecesario!.

Pero lo mejor de este comeback es que ha sido apadrinado por Cari Lapique y sus hijas, Carla y Caritina Goyanes, tres mujeres que tienen claro que nada hay más importante que ir estupendas todo el día y que encarnan perfectamente los valores de la Srta Pepis. Eso sí, alguien le tendrían que explicar a Caritina que a parte de peinarse, vestirse y maquillarse, dejar de comer donuts como si no hubiera un mañana también es importante.

JULIA ROBERTS DA MIEDO

2011-10-26T20:03:00.004+02:00

Siempre he admirado el sexto sentido de las demás especies que habitan el planeta, no como nosotros que el hecho de tenerlo todo bien mascadito desde pequeños nos ha atrofiado el instinto de supervivencia. Solo hay que ver a los famosillos de turno que van a Supervivientes, ni un triste cangrejo saben pescar. Menos mal que no hay depredadores ni tribus de ésas que no cambian costumbres desde el neolítico porque está claro que no lo cuentan. Hoy el Blog coge un tono de Félix Rodríguez de la Fuente para mostraros a un perro que sabe perfectamente de quién no se tiene que fiar,él lo tiene claro. La que fue nombrada novia de América no es trigo limpio. Julia Roberts nos la metió bien doblada. Tenía estatus de guapa, y no lo era, tenía un caché como actriz desorbitado, y no sabía interpretar. Julia Roberts encarna a todas esas personas que van de mosquita muerta por la vida, pero luego hacen todo lo posible por llegar lejos. No quiero saber la de trabajitos debajo de la mesa que habrá hecho la protagonista de Novia a la fuga. Esa boca está demasiado dilatada, ¿o no?. Para mi la novia de América siempre ha sido Jennifer Aniston y no la petarda ésta.

Por favor, no os perdáis la sabiduría de la madre naturaleza en todo su esplendor:

Perro con miedo a Julia Roberts

DANCE WITH THE STARS: CHAZ BONO

2011-10-24T10:13:00.000+02:00

Chaz Bono, el hijo transexual de Cher, se ha estrenado en el Mira quién baila americano con una coreografía de Rocky. El vídeo no tiene desperdicio, sobre todo por ver a Cher aplaudir desatada al final de la performance. Adoro a Cher, es más gay que los propios gays, y una leyenda con patas. Si tengo que creer en un ente femenino como símbolo materno de la humanidad, sin duda esa es Cher.

TARDES EN EL MAJESTIC

2011-10-22T10:16:00.004+02:00

Esta semana se ha celebrado la Bcn Cocktail Tour, un evento que consiste en registrarse para que te proporcionen una pulserita (como esas que te dan cuando vas a un resort en el Caribe para que acabes con un coma etílico) y que usas para que te cobren 5 euros por coctel en una serie de coctelerías adheridas al evento. Después de hacernos con nuestra pulsera, @ikibcn, @petitebrunette, @sr_woof, @albadawn7 y un servidor hicimos nuestra primera parada técnica en el bar Marfil del Hotel Murmuri de Barcelona donde tomamos un cóctel de Tequila estupendo. Nos pusimos al día y decidimos ir al Hotel Majestic a hacer otra parada. No podríamos haber tenido mejor idea. Al entrar al hall del Hotel nos percatamos del tipo de personas que allí se congregan con un simple escaneo visual: votantes de CIU que seguramente acababan de celebrar bodas de Oro (recordemos que esta gente no se divorcia ni aunque la maten). Nos sentamos y nos pedimos unos cócteles y unas bravas (sorprendidos porque en tal lugar señorial tuvieron una tapa tan de la calle). De golpe, aparecieron unos mariachis y detrás de ellos el bailaor Rafael Amargo con supuestamente un pedal (que ni Pitita en la fiesta Vanity Fair) acompañado de un yogurín (a interpretar de forma libre y sucia por el lector). No dábamos crédito. En un ataque de notoriedad, les comenté a los ahí presentes que me lo quería ligar y tirármelo. Pero se me pasó rápido ya que las bravas no venían. Así que se lo comentamos a la camarera y la muy grosera nos contestó que pensaba que estábamos de broma. ¿Pero qué se había creído la muerta de hambre ésa? ¡Mira que me traten de maricón vale, pero de pobre en mi cara, no se lo consiento a nadie! ¡Cómo si no me pudiera permitir unas bravas en el Majestic!. Lo que sí fue una broma, fueron las bravas en sí. Tocó a una por cabeza, literal. La patata más cara que he probado en mi vida. Ni a Ferran Adriá ,creador de la espuma de cordero o la tortilla de patatas de bolsa, se le hubiera ocurrido un despropósito de tal calibre. Después de ese festín que nos acabábamos de meter entre pecho y espada, apareció Charo Vega, la que fue amiga íntima de Carmina Ordoñez y que reapareció no hace mucho en televisión declarando que Lolita había tenido una relación con Fran Rivera, su ahijado. Detrás de ella iba una cámara de Sálvame. Madre mía el ambientazo que hay en el Majestic, ni una película de Almodóvar. Después del trato que nos había prestado el servicio, mostramos nuestra queja y nos comentaron que la culpa era de dirección. Recordadme que cuando en el curro alguien tenga una queja de mi, conteste que la culpa la tiene RRHH por haberme puesto ahí. Hay que tener poca vergüenza. Como está el servicio, es terrible.
Salimos del Majestic y nos fuimos al McDonalds, últimamente paso de la clase alta a la baja y viceversa con una facilidad que me asusta.

MIRÓ: ASÍ NO

2011-10-20T10:00:00.002+02:00

El sábado pasado era un día complicado a nivel emocional, de esas fechas señaladas que te hacen entrar en una espiral de autodestrucción como te quedes en casa, o lo que es peor que cojas una tarrina XXL de Ben&Jerrys y te pongas como Charo Reina. Menos mal que tengo amigos como Dios manda que saben que no hay nada mejor que un buen sarao para que las penas se vayan cantando. Anna, amiga de la infancia y estrella del Star System de TV3, nos invitó a mi amigo Jordi, a su hermana (next estrella del pop español) y a mi a la inauguración de la nueva exposición de Miró en la Fundación que lleva su nombre. ¿Puede haber algo más snob un sábado por la noche? Bueno sí, tomar caviar mientras suena el lago de los cisnes de fondo, aunque espero no encontrarme jamás en esa tesitura porque me niego a convertirme en un gafapastas incapaz de trivializar con la vida.
Pues bien, después de darnos cuenta que no podíamos coger el funicular de Montjuic para ir al evento, nos hicimos con un taxi en el Paral.lel. Resultó que el taxista era fan de Miró, qué cosas. Un taxista debería ser fan de Cañita Brava o de Justo Molinero. Ya me encargué de hacerle saber que yo era anti-Miró y que ésta era la última oportunidad que le daba para transmitirme algo. Llegamos prácticamente a la hora en qué servían el catering y el cava, como siempre tan puntuales. Se nota que no tenemos raíces europeas, al menos en mi caso que tengo sangre del Sur y del Norte de África. Poco tiempo antes de nuestra llegada, habían estado los príncipes de Asturias. Así somos, vamos a los mismos eventos que la futura reina de España. Luego mis amigos me dicen que tengo la agenda de Rania de Jornadia de lo complicado que es quedar conmigo, pues hombre de Rania no sé, pero de Letizia parece que sí. Vimos la exposición y no cambié de idea. No echaré pestes de Miró porque yo no soy de esos que echan mierda a los artistas de este país porque creo que es devaluar su aportación a nuestra sociedad y riqueza tanto económica como cultural, pero joder Miró, llamar a un cuadro "Home i dona davant un munt d'excrements" (hombre y mujer delante de una montaña de excrementos) manda huevos. Bebimos todo el cava que pudimos y nos fuimos a El Cangrejo, un bar mítico del Raval de Barcelona. De lo más alto de la sociedad catalana a los suburbios más sórdidos. La vida son Ups&Downs contínuos.

PITITA HANGOVER

2011-10-17T11:26:00.001+02:00

Hace unos días Vanity Fair celebró una fiesta en honor a Mario Vargas Llosa, todo muy de revista Hola! del siglo XXI. Entre los invitados de honor estaban todas las señoras atemporales de la alta sociedad española, tales como Pitita Ridruejo, esa mujer que fue nombrada non grata en el Protocolo de Kioto por el uso indiscriminado que hace de la laca. Pitita posó de esta guisa en el Photocall sin saber la que se le venía encima. Horas después el icono pop del barrio de Salamanca tenía que abandonar el evento en ambulancia por motivos de salud. Beatriz de Orleans, esa señora que le patina la lengua no se sabe si por el abuso del chinchón o por su déficit mental, salió rápidamente a desmentir que Pitita fuera como las Grecas, sino que se había lesionado bajando las escaleras. Solo sé que en el vídeo que vi en televisión, que no encuentro por ninguna esquina de internet ya que el poder de Pitita es inmenso, le estaban aguantando la cabeza a Pitita. Me recordó a cuando mi bisabuela se tomaba el Optalidon, bendito analgésico de los ochentas que incluía barbitúricos y que mezclado con alcohol ponía a tono a las señoras para sus partidas de Dominó. Cada vez tengo más claro que mi metaobjetivo vital es ser una señora de la jet set española. ¡Qué bien se lo pasan, oye!

BETTY WHITE: "I'M STILL HOT"

2011-10-15T15:45:00.001+02:00

Betty White me acaba de alegrar la existencia gracias a su colaboración con la diva dance Luciana que ha revisitado su propio tema "I'm still hot" y lo ha adaptado para la octogenaria chica de oro. Betty es todo una leyenda y quiere demostrar que a su edad aún está caliente y en plena forma. El videoclip es tan queer topic que resulta absolutamente maravilloso. En él aparecen hombres musculados, ropa interior dorada, plumas, homenajes a momentos pop históricos como el trono de la gira Stick&Sweet de Madonna o el momento Britney y su pitón en los VMA 2001. Betty White es incansable. ¡Dí que sí Betty, tú no te quedes en casa viendo telenovelas! ¡a darlo todo hasta el fin de tus días!. Muy fan además que el sponsor sea una aseguranza de vida americana. Lo más.

Señores y señoras, el vídeo del año:

CHRISTINA DE ALCORCÓN

2011-10-14T10:11:00.001+02:00

Perdona, ¿es Christina Aguilera o La terremoto de Alcorcón? Con todos mis respetos a Pepa Charro, vedette y musa de la revista contemporánea.

Así apareció la cantante de Burlesque en el concierto homenaje a Michael Jackson. Me imagino que la misma laca que usó para matar una cucaracha se la puso en el pelo o que no se había tomado el Omeprazol ,que le receta el médico para que se tome horas antes de meterse entre pecho y espada unos cuantos gintonics, y evitar el ardor de estómago. No se puede estar más hundida en la miseria que Christina Aguilera.

RETIRADA A TIEMPO

2011-10-11T20:04:00.009+02:00

Madre mía que arma de doble filo es la fama. Gracias a Amy que tuve un punto de inflexión en mi vida y decidí no seguir proclamándome cuál celebrity por todos los saraos que me invitaban, colaborando en revistas y enfocándome vitamente en ser un líder de opinión y un ídolo de masas. Está claro que tengo mis seguidores y que este Blog cuenta con miles de visitas, pero mucho mejor desde el anonimato. Tengo un trabajo serio, que me da más que para comer y tengo que mantener las formas. Aunque de vez en cuando no puedo ocultar que me hace gracia que me reconozcan, como el otro día en la discoteca dónde un chico me paró y me dijo que le encantaba el Blog, sobre todo la época de Crónicas de un príncipe de barrio temporal. Desde aquí un saludo al lector. Pues bien, ahora agradezco no haberme convertido en un juguete roto y haber hecho una retirada a tiempo. Hay que saber irse por la puerta grande como una señora.

El otro día mi amigo de la infancia y compañero de penurias, el chico que dice al final Eres tú en el anuncio de Peugeot, me dijo que visitara El diario de Enric Escudé. Los habitantes de la ciudad condal nos acordamos de él ya que participó en un late night de la televisión privada de Cataluña, Vitamina N, y a nivel estatal ha colaborado para Ana Rosa, presentado el Megatrix con Natalia Besa mi piel, aunque para mi el punto álgido de su carrera lo obtuvo cuando la stripper María La Piedra le dedicó una canción que no tiene desperdicio. Pues bien, Enric escribe un Blog donde se expone públicamente de una manera que roza la autodestrucción. Tanto te puede decir que un chico mucho más joven que él se le corrió en su pecho como grabar un videoblog (con un montaje espantoso) quejándose que Rosa Benedito no le saludó en una fiesta. ¿Hay algo más decante que ir a la misma fiesta que un miembro de los Mohedano? Creo que no. Llego a acabar como Enric Escudé y os doy permiso para quitarme del medio. La verdad que no he podido seguir leyendo mucho el Blog de la vergüenza ajena que me estaba provocando, será que me estoy convirtiendo en toda una señora de bien a lo Olivia Valere.

En otra época, hubiera sido mucho más destroyer con Enric Escudé, ya sabéis que tengo una lengua que dispara dardos, pero como estoy en mi fase constructiva y además era muy fan de Vitamina N, no lo haré. Aún estás a tiempo, olvídate de la televisión y haz algo de provecho con tu vida anda. Una retirada a tiempo es una victoria.

Si queréis leer el El Diario de Enric Escudé clickad aquí.

Nota: Por cierto, no es que dude del nivel intelectual de mis seguidores, pero os habéis dado cuenta que las palabras remarcadas en granate de los posts van a un link, ¿no? Pues clickad desgraciaos.

NATI. DAMA DE LA INTERPRETACIÓN

2011-10-10T14:25:00.000+02:00

Todos sabemos las grandes virtudes de Nati Abascal como ese saber estar y esa elegancia que tiene en todo momento, sobre todo cuando la patrocina una marca de ginebra y le da por decir que quiere a todo el mundo. Nati es una caja de sorpresas y lo que no sabía de ella era que tenía un talento para la interpretación digno de ser oscarizado. Atención al montaje que hizo con una reportera allá por el 1998 para defenderse de aquellos que le acusaban de haber filtrado a la prensa el boceto del vestido de la boda de Eugenia Martínez de Irujo. Impagable la reacción espásmica que tiene cuando oye la palabra clave "zanjar" que indica cuando tiene que hacer el papelón.

Por favor, clickad, vuestro vida será mejor.

REENCUENTROS 2.0

2011-10-09T12:09:00.006+02:00

Hace un par de días Chenoa colgaba una foto en twitter de su reencuentro con Rosa y Bustamante en Valencia. Lo bien que sienta la fama y el éxito a la gente, oye. Solo hay que recordar el cuadro que eran cuando entraron a la Academia de OT hace diez años. Bustamante ha cambiado ese peinado que tenía con la clencha en medio a lo Nick Carter por un moreno permanente, una sonrisa perfecta y unos abdominales de infarto. Lo de Rosa es más que evidente, de hecho España entera vivió en vilo esa dieta a la que fue sometida y que le ha servido ,entre otras cosas, para anunciar XL-S. Chenoa está radiante, que se joda Bisbal que lo único bueno que ha hecho en su vida es ser comodín de insulto para la gente de Twitter, eso sí sin desbancar al rey de las meteduras de patas monumentales en Twitter que es Alejandro Sanz.

Esta fotografía es un ejemplo de que hay momentos de la vida tan absolutamente intensos que te unen para siempre. Reencontrarse años después, echar la vista atrás y ver que la vida nos acaba tratando como nos merecemos es algo que tendríamos que hacer todos. En el fondo, soy un nostálgico.

R.I.P STEVE JOBS

2011-10-06T21:45:00.002+02:00

Steve Jobs, creador de Apple, ha fallecido hoy después de años de lucha contra un cáncer. Tengo que confesar que todo lo que tengo de Apple han sido siempre regalos, nunca he hecho el acto de comprarme un producto de su marca por voluntad propia. No porque piense que no son extremadamente estéticos, innovadores y eficientes, sino porque simplemente no se ha dado el caso.

Steve Jobs para mi no era el creador de Apple, para mi Steve era ese hombre que hizo un discurso brillante en el acto de graduación de la Universidad de Standford. Ese vídeo lo he visionado cuando estaba perdido en la vida (que no han sido pocas) para sentir el sosiego de que todo en un futuro cobrará sentido. Steve Jobs no era un empresario, Steve Jobs era un mesías de su propio destino.

SUMMER 2011: THE END

2011-10-04T09:00:00.001+02:00

Vuelve el buen tiempo, hace un Sol que está abrasando el cardado de todas las señoras de bien de la zona alta de Barcelona. Hay que aprovechar estos últimos destellos del verano, es como cuando alguien se va, su despedida siempre es intensa y calurosa.

El verano 2011 se despide, pero todo lo que nos ha dejado quedará en nuestras retinas, aquí lo más importante de este verano:

-La muerte de Amy Winehouse conmocionó al mundo y nos enseñó que la soledad en la cima del éxito puede tener un desenlace fatídico.

-Las revueltas de Londres que nos demostraron que no hace falta irse al Líbano para sufrir la ira.

-Rosa Benito gana Supervivientes, rejuvenece por dentro y por fuera y desbanca a Belén Esteban como la reina de Telecinco.

-El Papa visita Madrid y recibe las llaves de la ciudad. Se constanta que la JMJ es peor que un grupo de fans histéricas de Take That. El día que muera el Papa tendrán que poner un teléfono para evitar suicidios colectivos. El principio del fin se acerca.

-La Campanario es expulsada de la Universidad donde estudiaba Odontología por estar imputada en un delito. ¿Pero en España no existe la reinserción social?

-Nacho Polo. De mantenido a carne del papel couché gracias al desquicio mental de su ex-novio Víctor Sandoval que ha exprimido su "verdad" hasta límites insospechados. La primera historia turbia de la prensa corazón española protagonizada por una pareja gay, con el permiso de Raquel Morillas y Noemí Hungría. Dos maricas tirándose dardos, en el Hola! aún están escandilazados.

-Katy Perry lanza el mejor videoclip de la década, una oda al mundo kitsch y un hito american-teen.

-Nos queda claro que Ortega Cano es indestructible y que es capaz de sobrevivir al accidente más atroz. Eso o que cuando llegó al más allá se encontró a la Jurado que lo mandó derechito a la vida terrenal. ¿No lo veis hasta como rejuvenecido? El pelo canoso y los kilos que ha perdido le quedan estupendamente.

-Si el año pasado el programa del momento fue Mujeres Ricas, este año sin duda, ha sido Alaska y Mario. El docu-reality no solo nos enseñó que Mario necesita urgentemente una matrícula en Cambridge para aprender inglés, sino que la vida es cuestión de actitud y que la diversión puede ser un estilo de vida.

-Facebook se da un vuelta por Google + y se copia las innovaciones de la nueva red social. Eso sí, Facebook sigue siendo el badulake del Social Media, hay de todo, pero de calidad y procedencia dudosa.

-Se anuncia que la octava temporada de Mujeres Desesperadas será la última. Desde la época de Sexo en Nueva York no se producía una perdida televisiva en el mundo gay tan inesperada. Todos somos Bree Van de Kamp.

-Si el año pasado Lady Gaga lo petó, este año no para de hacer el ridículo. Solo hay que recordar el plantón que le dió Britney Spears en los VMA 2011 cuando Lady Gaga ,bajo un disfraz de hombre, le intentó besar. Britney sigue molando, es una punk atemporal.

¡That's all!

MARTINI: LUCK IS AN ATTITUDE

2011-10-02T15:03:00.007+02:00

Últimamente tengo que escuchar repetidas veces frases como "que suerte tienes" o "que envidia", a las que rápidamente respondo que básicamente mi suerte es una cuestión de actitud. La suerte vital no es una cuestión de puro azar como jugar a la lotería, sino que todos tenemos en nuestra mano el poder de hacer que la vida nos sonría. La seguridad en ti mismo, focalizar tus objetivos y sobre todo desarrollar una empatía hacía el prójimo son puntos clave para que se te abran las puertas de tus sueños. Esa actitud no solo se traduce en una predisposición a que todo salga bien, sino que a nivel físico tus ojos, tu piel y ,en definitiva, el aura que te rodea brille de una manera especial.

Martini, la emblemática marca italiana cuyas señas de identidad son el valor, el estilo, la autenticidad, la alegría de vivir y la actitud, cree que puedes crear tu propia suerte con la actitud y el estado mental adecuados. Para ello han lanzado la campaña "Luck is an attitude" que habla de atreverse a sacar todo el jugo a la vida, ser honesto con uno mismo y con cada momento. "Volere e potere" (querer es poder) es una filosofía que ha acompañado a la marca toda la vida.

Para lanzar "Luck is an attitude", Martini está buscando a la mejor persona que encarne y demuestre estos valores usando el lema "besa la vida y ella te devolverá el beso". Para encontrar a esa persona Martini está organizando el kisser casting. El papel incluirá besar a diez modelos y el premio serán 150000 euros, además de ser imagen de la marca a nivel mundial. El candidato/a será elegido por un jurado internacional que cuenta con el supermodelo David Gandy y la modelo española Eugenia Silva.

Si queréis participar, podéis encontrar más información sobre el casting que finaliza el 8 de octubre en la página de Facebook de Martini y en el vídeo tutorial que muestra los pasos a seguir para ser candidato.

Si hay un valor en la vida que este Blog apoya totalmente (y con los ojos cerrado) ese es, sin duda, la actitud en la vida.

Para ello este Blog sortea un lote de Martini Gold + 2 vasos entre sus lectores, pero como la suerte es cuestión de actitud y no solamente de azar, no será tan fácil. Para poder entrar en el sorteo tendréis que dejar un comentario en este post (antes del 8 de octubre) indicando que celebridad encarnaría para vosotros "Luck is an attitude" y el motivo. El mejor comentario recibirá el premio. No olvidéis de indicar vuestro nombre completo y correo electrónico para poder ponerme en contacto con vosotros. Demostrad que vosotros sí tenéis actitud ante la vida.

(este sorteo es Publicidad)

FUCK ME IM FAMOUS

2011-09-28T14:19:00.003+02:00

Hace unos días, antes de que un virus de cuya procedencia no quiero ni saber me provocara unas anginas de esas que hacen historia, estábamos echando la tarde en la peluquería, como señoras modernas de bien que somos. Después de tocar varios temas de la vida moderna, acabamos abriendo un debate sobre si David Guetta SÍ o NO. Evidentemente, @ikibcn mientras se hacía unas mechas estupendas opinaba que Guetta era Dios y punto en boca, @Vikitabloom ,estilista de Marcos Peluqueros y moderna ante todo, no opinaba precisamente lo mismo. Las modernas acopladas, veáse @evitapalomita y yo, nos manteníamos en una postura menos pasional con este tema, digamoslo así. Mira que yo era de esos que opinaban que David Guetta era como lo peor, no sé una especie de Bob Sinclair que acabaría descongelando a una vieja estrella como Raffaella Carrá para obtener algo de notoriedad, pero creo que tengo que rectificar. Hace una semana estuve en Ibiza en la fiesta que organiza David Guetta los jueves en Pacha bajo el nombre Fuck me I'm Famous. Fueron cuatro horas de temas de David Guetta remezclados, alargados, versionados y bajo un espectáculo visual que solo una discoteca de Ibiza es capaz de hacer. No sé si fueron las copitas de vino o los gintonics, pero lo di todo y más. Algo hay que reconocer a David Guetta y es esa capacidad de hacer temas que hacen vibrar a gente tan variopinta. Pero sobre todo de tener un equipo de marketing brutal, solo os digo que fui a Ibiza en una avión totalmente customizado con la fiesta.

Una vez he asumido que David Guetta SÍ, solo me queda disfrutar de sus mejores temas. Espero que esto jamás me pase con Pit Bull. Me santiguo en el nombre de Britney.

EL HIJO DE LA OBREGÓN ES RAPERO

2011-09-27T11:06:00.001+02:00

Álex Lequio, el hijo de Anita Obregón que en los 90s se alimentaba de micrófonos de paparazzis, ha alcanzado la mayoría de edad y se ha ido a estudiar a Miami. Puro arte son los tweets que le dedica @anitaobregon para comunicarse con él en plan low cost y sin hacer llamadas internacionales. Álex Lequio parece que se ha aficionado a rapear , vamos como la mayoría de hijos de papá que se creen rebeldes, por ejemplo en Barcelona tenemos a El Porta que es de la zona alta de la ciudad condal. El hijo de Anita la Fantástica ha grabado su primer videoclip arremetiendo contra los paparazzis. Atención que el niño ha desarrollado abdominales y tiene un "dale don dale" que probablemente roce la ilegalidad.

Dadle al play. Aparece en el minuto 1.50

SARA MONTIEL VENDE SU CASA

2011-09-25T00:22:00.007+02:00

Sara Montiel ha decidido poner a la venta su ático del barrio de Salamanca , barrio típico de señoras de bien, y para ello ha grabado un vídeo para idealista.com. Superfan de que el mito del cine muestre sus aposentos con una naturalidad impostada, te enseña sus fotos más personales o te explica las fiestas que monta su hijo sin tapujos, pero te recibe en casa con una diadema que ni Cleopatra. Tan sencilla como de costumbre.

No sé si podríamos definir la casa de Sara Montiel como de estilo barroca o Dyogenes style por esa capacidad innata de acumular objetos. Siempre ha sido una mujer de excesos. ¿Venderá su inmueble con todas sus pertenencias?. Ojalá.

EL DIARIO SE DESPIDE

2011-09-22T10:00:00.002+02:00

El Diario de Antena 3, el talk show que en su momento fue propiedad de la mítica Patricia Gaztañaga (allá dónde esté, descanse en paz), desaparece de la parrilla televisiva después de tropocientas temporadas. Es una pena porque El Diario ha aportado su granito de arena a la cultura pop de este país a través de sus "temas del día" que repetían cada dos por tres.

De las grandes temáticas del tv show destacan por su aportación educativa:

1. Quiero conocer a mi cibernovio/a. La aparición de la tarifa plana hizo que las hormonas de la mitad de la población se dispararan y que suplieran en la red sus frustaciones reproductivas. Se conocían en un chat y se encontraban en el plató, el 95% de los casos acababan como una cena de Navidad en casa de los Pajares.

Lección: No pierdas el tiempo en conocer a nadie por internet. Seguramente sea feo/a. Si te da igual que sea difícil de ver, la primera cita se debe desarrollar en la intimidad. Te lo tiras para descargar las hormonas y si te he visto no me acuerdo. Nada de actos públicos.

2. Salir del armario: Madre mía la de gays de provincias que han declarado su condición en ese plató. El Diario ha hecho más por la visibilidad gay y lésbica que todas las asociaciones gays de este país juntas.

Lección: Normalmente todo el mundo sabe que alguien es gay, menos él. Gayer pareces, gayer eres.

3. Pruebas de paternidad: Determinar si un hijo era tuyo a través de una prueba de DNA se puso de moda entre los famosos, al poco tiempo el populacho reclamaba también este lujo social. Así que pasó poco tiempo hasta que empezaron a desfilar por el plató de El Diario.

Lección: Si no tienes claro ser hijo de tu padre o madre, mejor no preguntar. Aquí no se salva ni Dios.

Si tengo que destacar un momento demencial de El Diario ese fue el protagonizado por una pareja que se conocían por internet y estaban embarazados. Realmente lo que hemos aprendido con este programa por encima de todas las cosas es que el intelecto medio español deja bastante que desear. Debe ser que el nivel de consanguinidad de los Borbones ha hecho mella en este país. Vamos por buscarle una explicación científica.

...y de regalo the best moment sucedido en el plató cuando estaba al mando la Patri. ¡Va por ti, Gaztañaga!

NAOMI CAMPBELL FOR DUNKIN DONUTS

2011-09-20T10:00:00.000+02:00

La diosa de ébano cree que su extrema belleza la hace superior al resto de los mortales y que los puede tratar de forma vejatoria como ha demostrado en varias ocasiones, como cuando arrojó un móvil a su asistenta. Esos aires superficiales de grandeza son los que le han convertido en la representación absoluta de la frivolidad.

Me encanta que el nuevo anuncio de Dunkin Donuts recoja ese carácter indomable de Naomi Campbell que ha hecho de "la belleza no está en el interior" su eslogan vital.

EL NUEVO NOVIO DE LADY GAGA

2011-09-18T18:33:00.004+02:00

Ya sabéis la adoración que tenía en su momento por Lady Gaga, me parecía absolutamente lo más. Lady Gaga apareció en el escenario pop para aportar, pero no solo a nivel musical, sino también en el mundo de la moda. Con el tiempo y con su segundo disco, se le ha visto el plumero. Ese trauma infantil provocado por ser la margi de la clase ,y que difunde a la mínima que puede, cree que le otorga la razón necesaria para justificar sus ansias de éxito. Vamos que ella siempre ha creído que era la puta ama, pero era el resto del mundo que no la entendía. Estás equivocada nena, todo lo que haces es para llamar la atención y la gente que mola de verdad mola sin más. Amy Winehouse puso de moda los moños imposibles, pero de forma totalmente natural y sin premeditación. Britney Spears es una punk, se rapó el pelo porque de verdad sentía que tenía que mostrar esa rebeldía. Esa es la diferencia entre ser un icono del pop y ser una de esas que se quedarán en el camino, la autenticidad.

Además, ahora me das más rabia porque te has echado un novio (Taylor Kinney) que no está bueno, está lo siguiente.

SORAYA SE VA A VIVIR A SUECIA

2011-09-13T12:38:00.002+02:00

Soraya Arnelas, la ex-triunfita reconvertida en icono gay y diva dance, se traslada a vivir a Suecia por amor. Hace unos días la cantante colgaba esto en su Facebook:

"Hay veces en la vida que nos toca agradecer o demostrar a la persona que tenemos al lado cuánto la queremos. A veces nos toca tomar decisiones inicialmente difíciles, pero que con el tiempo se verán recompensadas con creces. Mi vida personal es lo más importante que tengo, mi trabajo lo complementa. Ya lo dijo Anne Germain en el programa, habría un cambio importante en mi vida personal, que afectaría el rumbo de mi trabajo - Soraya Arnelas "

Aplaudo la decisión de Soraya, no solo porque estoy absolutamente de acuerdo en que lo personal prima sobre lo profesional, sino porque allí seguramente encontrará el reconocimiento que se merece una cantante de su talla. ¿Qué puedes esperar de un país que no respeta a sus mitos como Rocío Jurado? Si la familia de Edith Piaff estuvieran destripando su cadáver en la televisión como aquí hacen los Mohedano con la Jurado, en Francia los hubieran lapidado públicamente y expulsado del país a patadas. Pero claro, la sociedad española es diferente, aquí se estila jalear a personas que deberían haber sido desterradas como la nieta de Franco. Te meten 40 años de dictadura a ostias y luego se hace un "aquí no ha pasado nada" y dejamos que Carmencita Martínez Bordiú baile en un reality show y que toda la descendecia del caudillo conserve parte de su patrimonio. Eso sí, a la mínima que Almodóvar , que ha hecho más por la cultura de este país que todas las ministras de la democracia juntas, decae un poco la gente salta a la yugular como hienas. Parece que la envidia en España va en incremento y la memoria histórica en retroceso. Un país de locos.

Soraya haces más que bien, y como sé que eres una persona extremadamente inteligente que no da puntada sin hilo, te presentarás al MelodiFestivalen de Suecia y lo petarás. En ese país la preselección de Eurovisión se vive como la fiesta nacional y el nivel es altísimo. ¡Dale, nena!

ARRASANDO CON LA VIDA

2011-09-11T10:36:00.003+02:00

Por fin después de más de cuatro meses me vuelvo a mudar al centro de Barcelona. Como bien sabéis los que me rodeáis, una ruptura sentimental provocó que volviera al seno familiar situado en el extraradio de la área metropolitana de Barcelona. Por suerte, aunque la situación pedía a gritos un melodramatismo con peineta y bata de cola, el sentido del humor imperó en mi y me hizo parir una de las sagas por capítulos más exitosas de la historia de este Blog: Crónicas de un principe de barrio temporal. Un estudio sociológico sobre la sociedad de extraradio que ríete tú de Callejeros. Ya va siendo hora de dejar de jugar a ser la Dian Fossey de los chonis y trasladarme a un loft estupendo en el centro de Barcelona con todas las comodidades y lujos que un gay con aspiraciones burguesas necesita. Es el piso que mis chakras necesitan.

Si os habéis perdido la saga de Crónicas de un príncipe de barrio temporal, podéis leerla clickando aquí.

¡Siempre avanti!

#20cosasquetengoquehacerantesdemorir

2011-09-09T17:34:00.006+02:00

Hace unos días en twitter se estilaba el hashtag #20cosasquetengoquehacerantesdemorir. Me puse como Las Grecas a twittear sin parar cosas que tenía pendientes antes de que tenga que convencer a Dios que no he sido un bad boy para que no me mande al infierno, donde me estarán esperando la mitad de las zorras que pongo a caldo en este Blog.

Aquí mi Top:

-Podar el césped de Wisteria Lane. Para los que no sigáis Mujeres Desesperadas, Wisteria Lane es el barrio residencial donde pasan todas las tramas de la serie. La serie de culto se despide esta octava temporada habiendo mostrado al mundo que el instinto de supervivencia de la mujer es claramente superior al del hombre.

-Entrar a un reality, agobiarme y pedir a "España que me eche". Siempre me ha parecido "curioso" que cuando la gente se encierra en un reality show hable de España como si fuera una persona. Se dirigen a ella, le piden cosas y la veneran como si fuera un ente superior.

-Casarme y divorciarme a las 48horas. Como Britney Spears que llegó a Las Vegas con su mejor amigo de toda la vida más colocada que La Veneno en sesión golfa, se casó y se divorció en menos de dos días. ¿Algún voluntario?

-Ligarme a un futuro monarca y convertirme en la Reina de todo un país. La verdad que no sé que hace Alberto de Mónaco con la nadadora de espalda generosa. No es que me guste físicamente el heredero de Mónaco, pero oye que yo por ser la Grace Kelly del siglo XXI hago tripas corazón.

-Recoger un premio a mi carrera y dedicárselo a Dios. Muy fan de los ataques religiosos que tienen muchos cantantes cuando reciben un premio. Debe ser que es tan absolutamente demencial que ciertas personas reciban uno que ellos mismos no se creen la potra que tienen y solo le encuentran una explicación divina.

-Presentar Vuélveme Loca. ¿Puede haber algo más divertido? ¡Quiero ser tan pizpireta como ellas!¡Eso sí no quiero ser la fea!

-Montar una peluquería, llevarla a la ruina y que Tabatha venga a mi rescate. Si no habéis visto nunca el programa de Divinity "Tabatha, te necesito" no os lo podéis perder. Tabatha es la coacher de los estilistas, mi hija se llamará Tabatha.

@BEYONCEJAYFETUS

2011-09-07T10:07:00.000+02:00

Beyoncé anunció en los VMA de 2011 que estaba embarazada. Esperemos que no le pase como a Gwen Stefani que en lugar de ser una estrella del pop parece que la tienen procreando unos nazis para perpetuar la raza Aria. Beyoncé se pasó toda la ceremonia tocándose la barriga, ni Angie de Física o Química se tocaba tanto el vientre cuando se quedó embarazada. Como el bebé va a dar mucho de que hablar, os recomiendo que sigáis su twitter @beyonceJayFetus. Antes los niños venían con un pan bajo el brazo y ahora vienen con twitter de serie.

ASÍ NO, BITCHES. SUIZA.

2011-09-05T10:00:00.002+02:00

Hoy inauguramos la nueva sección Así no, bitches. Esta sección nace de la necesidad imperiosa de acabar con el horterismo. La idea es hacer un Sartorialist, pero en lugar de fotografiar personas por la calle que tienen estilazo, serán fotografiados aquellos que destaquen por su mal gusto vistiendo.

La primera entrega está dedicada a Suiza. Realmente la mayoría de los suizos (sobre todo los de Zurich) tienen un gustazo vistiendo, aunque tampoco se puede considerar un mérito ya que tienen sueldos cuatro veces superiores a los nuestros y las tiendas de Prada y Jimmy Choo están en cada esquina. Pero eso sí, los que visten mal, visten muy, pero que muy mal. Os dejo con algunos de los ejemplos que pude retratar:

Vamos a ver un tema, si tienes un poco de flotador no te pongas una camiseta que justo tiene una banda que te apreta a esa altura para destacar aún más la carne fofa. Realmente me fijé en él porque era un chico atractivo, pero cuando vi eso se me bajó la líbido a las Antípodas. Además míralo, comiendo helado para alimentar ese flotador emergente, ¡al tiempo no lo podrás ni atar con esa cuerda!

Esta mujer era un cuadro, como podéis ver en la fotografía. Va con un saco de patatas, una torerita que le haría su abuela de pequeña porque le apretaba tanto que estoy seguro que le quitaba el riego sanguíneo en las extremidades y un floripondio de viuda negra en todo el pelo. Se hacía fotos en cada esquina que encontraba, se creía guapa y con estilo. ¿Cómo alguien puede tener una percepción de si mismo tan alejada de la realidad?

Pero lo peor, era el bolso de pseudoanimal print. Era de plástico y con la cara del leopardo. Estoy muy a favor del animal print, siempre que sea en pequeñas dosis y sin que se vea el careto del animal que representa, además con ese material plastificado parece comprado en los chinos.

En Zurich la gente tiene mucho dinero, van con coches descapotables y con perros de marca. No existen los chuchos de toda la vida. Pero, ¿de verdad es necesario ir del mismo color que tu perro? Hay que ser pava para combinar tu atuendo con tu mascota.

Pleno agosto, treinta grados, y esta chica se enfunda con su gorro de lana y su chaqueta colocada como un poncho, vaya a ser que coja un constipado y tenga que ponerse la mascarilla de la gripe que tanto le gusta a los asiáticos. Es importante ir acorde con la temperatura, basicamente porque vas a sudar como una cerda.

Esta señora no debería tener nada que ponerse ese día, buscó en el trastero y se puso el mantel que le regaló su suegra el día que se casó. No voy a entrar en el peinado, ni en el tinte porque estonces me prohiben la entrada a Suiza, pero por favor desde aquí hago un llamamiento para acabar con los estampados de flores de más de un palmo. Estampados de flores pequeñas sí, estampados de flores grandes no. Gracias.

LANVIN FEATURING PITBULL

2011-09-02T08:00:00.002+02:00

Ayer por la tarde haciendo unos gintonics de Bombay Sapphire y unos nachos con guacamole (la merienda de los modernos) con @petitebrunette y consorte, @evitapalomita, @ikibcn, @sr_woof y @albadawan7 me enteré que Lanvin había hecho un spot con música de Pit Bull. Me quedé con la misma cara que Lady Gaga cuando Britney Spears le negó un beso en los VMA 2011. Automáticamente me pedí otro Gintonic para olvidar, no queráis saber las opiniones que salían de la boca de los allí presentes. Válgame Britney. Pues bien, hoy he visionado el spot y tengo que decir que me parece rotundamente sublime. Ver a modelos como Raquel Zimmermann o Karen Elson ,absolutamente elegantes y enfudadas en ropa de la firma, moviéndose como una gogo trasnochada al ritmo de "I know you want me" no tiene precio. Es demoledor a la vista porque representa la unión de dos mundos que en la realidad comparten espacio y tiempo, pero están en frecuencias tan alejadas el uno del otro que jamás coinciden. Ironía pura. Lo único que estaría a la altura de este spot, es ver a Belén Esteban posando para Bulgari.

Sres, esto es arte contemporáneo:

ANTONIO Y MELANIE. ESTRELLAS DE PURA CEPA.

2011-08-31T10:05:00.002+02:00

Este mes en la portada de Vanity Fair aparecen Antonio Banderas y Melanie Griffith posando en su casa de Marbella. Siempre me han caído bien por su autenticidad y por encarnar, cada uno a su manera, el topicazo de estrella americana. Me explico. Antonio Banderas, con un rostro envejecido por fumar de forma compulsiva American Spirit, reconoce en su entrevista que Javier Bardem y Penélope Cruz le han superado en talento. No se lo voy a discutir porque realmente el mejor papel que ha hecho en su vida es de gato con botas en Shrek. Pero Antonio tiene algo de lo que carecen Pe y Ja, Antonio Banderas es un showman y se presta totalmente a la entrevista tirándose a la piscina, jugando a fútbol o saltando en una cama elástica. Antonio tiene buena predisposición con la prensa porque sabe lo que es ser una estrella. La ranciedad de Javier y Pe les hace ser simplemente unos excelentes actores y eso a la larga se paga.

Por su parte, Melanie tiene ese toque de estrella en decadencia que también forma parte de la historia de la indústria del cine. Melanie, con un talento como comediante descomunal, a sus taitantos se ha inyectado tanto botox que ha perdido la expresividad. Melanie encarna el club de las actrices que se aferran a su edad para quejarse que no le dan papeles en Hollywood, cuando en realidad sus ofertas de trabajo disminuyen a medida que la concentración de toxina botulínica aumenta en su piel. Meryl Streep es de su quinta y ahí está con su colección de premios y a película por año, eso sí ni rastro de inyecciones faciales. Su extrema delgadez (usa una talla 36), su historial con el alcoholismo y su recaída a la adicción a las pastillas hace tres años, según cuenta Antonio en la entrevista porque se rompió los ligamentos y se empezó a dopar (superfan de la excusa barata de Melanie) hacen que prácticamente haya sido pionera de la moda de la autodestrucción entre las estrellas americanas.

Antonio, showman ante las cámaras, y Melanie, con esa locura redomada surgida de su pataleta con la indústria que la creó, son ejemplo vivo del Star System Hollywoodiense que la cultura pop necesita.

CONSEJO BITCH: COMO MANTENER LA DIGNIDAD CON QUECHUA

2011-08-29T10:00:00.000+02:00

Después del trago que pasé cuando mis compañeras de mi viaje a Suiza me comentaron que me tenía que llevar un polar para que no muriera congelado en nuestra visita a los glaciares a lo Leonardo di Caprio en Titanic (Kate, zorra, mataste a Leo, tenías espacio de sobra en el trozo de madera) y entrar en un Decathlon para comprar uno, decidí que esa pieza de ropa Quechua no iba a acabar con años de buen gusto vistiendo. Así que cuando llegamos al Glaciar del Ródano me enfundé el polar y por encima de él una chaqueta de punto vagabundo chic de la tienda Topman que tapaba esas letras infernales que configuran la palabra Quechua. Dicen que si pronuncias Quechua tres veces delante del espejo con la luz apagada una topmodel se engorda, muere un futuro genio de la moda y la piel de Donatella Versace se resiente aún más.

Así que de esta manera tan estupenda me adentré en el Glaciar, ¿soy o no soy un moderno todoterreno? Tengo soluciones para todo, ésto es mantener la dignidad y lo demás tonterías. Por cierto, aunque el caLzado no se vea en las fotografías no iba en chirucas, antes me hago el harakiri, iba con Converse que sirven para todo.

AMY WINEHOUSE. LA SEÑAL.

2011-08-26T23:32:00.009+02:00

Ha salido a la luz un vídeo que grabó un taxista que recogía a Amy Winehouse en la puerta del estudio de grabación. Podemos ver a una Amy adolescente, pletórica e ilusionada porque estaba a punto de lanzar su primer álbum (Frank). El taxista grababa mientras le hacía preguntas a las que la cantante contestaba de una forma natural y fresca. ¿Vas a ser una estrella? ¿Es tu primera guitarra?. Ni ella se podría imaginar todo lo que se le iba a venir encima, que se iba a convertir en un icono de la música, de la moda, en carne de la prensa sensacionalista y mucho menos que iba a morir sola en una espiral de autodestrucción. Al final del vídeo, el taxista le aconseja que se mantenga tal y como es, a lo que ella le da las gracias y entra en su casa.

¿No os parece absolutamente demencial que aparezca ahora este vídeo?¿precisamente con este comentario final? A veces creo que no nos paramos a reflexionar suficiente sobre los mensajes que vamos recibiendo a lo largo de nuestra vida, pueden tener un contenido más revelador del que jamás podamos imaginar.

LOS BARDEM

2011-08-25T11:12:00.002+02:00

Después del aclamado post sobre las tendencias rajonianas de Lourdes de Russian Red, y para que no digáis que solo me meto con los de derechas que es lo fácil, hoy les dedico el post a Los Bardem.

Nunca me ha caído en gracia Javier Bardem, no solo porque no me parece nada atractivo y más bien me da grima porque siempre parece salido de un after con esos pelos que no han tocado un champú en semanas, sobre todo por su absoluta incoherencia vital. No puedes ser tan de izquierdas, que se te llene la boca diciendo que hay que apoyar a Izquierda Unida en las elecciones y luego viajar en primera clase y cobrar esas millonadas por cada película. Así yo también creo en el comunismo, no te jode. Ya no digamos cuando decidió tener su hijo con Penélope Cruz en USA para que el niño tuviera la doble nacionalidad, que me parece estupendo, pero no sé si recuerda el Sr Bardem que USA es el imperialismo y el liberalismo por definición, todo lo contrario a lo que él supuestamente cree. ¡Ay Javier qué fácil es hablar y querer arreglar el mundo con la cuenta bancaria a reventar y brindando con Moet&Chandon cada vez que te viene en gana!. No digamos ya como ha destrozado la imagen de Penélope Cruz desde que está con ella y como la ha arrastado al lado oscuro. Pe deslumbraba con sus modelos en las alfombras rojas del mundo entero y ahora se ha convertido en una rancia perroflauta que no se preocupa por su aspecto como antaño. Un asco.

Aunque claro de tal palo tal astilla, es lógico que Javier Bardem sea así de ostiable ya que a su madre ya se le ha visto el plumero en más de una ocasión. Que sí, que sí, que Pilar Bardem ha tenido momentos estelares como en Carne Trémula, pero cuidado con la pseudoprogre que defiende el cánon de la SGAE hasta la muerte y maneja el cotarro como le sale del coño en esta entidad. Supuestamente Pilar se jugó en bolsa los derechos de los actores de la SGAE, ¡ay Pilarita que acabaremos siendo la nueva Pantoja!. Si al final Ramoncín resultará ser un santo.

Tanto si eres de derechas como de izquierdas tienes que ser consecuente con tus actos en función de tu ideología. No puedo con la incoherencia. Cada vez que veo un hippie/cumba/perroflauta con un Mac o una casa okupa con antena parabólica se me llevan los demonios. Los Bardem son esta misma gente elevados a la máxima potencia, unos hipócritas de proporciones desmedidas.

CHRISTINA AGUILERA VISITA BARCELONA

2011-08-23T21:17:00.008+02:00

Este sábado todas las alarmas de los centros GAES de Barcelona se disparaban. Se rumoreaba que Christina Aguilera, esa cantante que cada noche se despierta clamando al cielo la muerte de Britney Spears para ocupar su lugar, había puesto un pie en tierras catalanas. Como siempre, mis contactos no tardaron en informarme. @Nat_Bcn me enviaba un mensaje comentándome que la cantante de Genie in a bottle acudía a una fiesta privada del octavo cumpleaños de una niña de papá. Se ve que el padre es el director de una banco muy importante y días antes había comprado 30 sillas para el evento que le costaron la friolera de 4000 euros. Por lo que me pudo comentar, el concierto se celebró en la casa que el banquero tiene a las afueras de Lloret de Mar (pueblo muy idóneo para una choni de la categoría de Miss Aguilera). Riéte tú de las informaciones que le llegan a Lidia Lozano por Whatsapp en Sálvame, esto sí que son conexiones y lo demás tonterías.

Hoy, el periódico Público publicaba que la intento de actriz en Burlesque cobrará la friolera de 2,4 millones de euros por cantar cuatro canciones. Por cierto, señor editor del periódico Público, infórmese mejor, el concierto ya se ha producido, de hecho Christina Aguilera debe estar ya haciéndose las mechas en alguna pelu de Los Ángeles.

¡Cómo hay que vernos Christina! ¡De mono de feria de una Sweet Sixteen española de medio pelo!

SUIZA EXPRESS

2011-08-22T12:31:00.001+02:00

Acabo de llegar de una semana de vacaciones en Suiza donde me embarqué en una especie de Pekín Express junto a @ikibcn y @evitapalomita (recorriendo de forma motorizada el país de punta a punta) que empezaba en Zurich y pasaba por lugares tan emblemáticos del país como Lucerna, Interlaken o Stein an Rhein. Nunca había hecho un recorrido por todo un país y acabar durmiendo en un albergue que parece un orfanato, de potra en un apartamento enorme y con todas las comodidas o en un hostel cuya entrada era el hall de una discoteca y donde teníamos que pasar por las duchas para ir a nuestra habitación. Ahora soy una diva todoterreno y con una capacidad de adaptación que ríete tú de Sonia Monroy en Supervivientes.

Suiza tiene unos paisajes naturales con unos verdes que no consigues ni saturando al máximo con Photoshop, que te impactan en la retina y que te alinenan los chacras solo con mirarlos. Resulta complicado entender como en un país en el que la naturaleza está tan absolutamente presente, puedes encontrar una tienda de Gucci y de Cartier a más de 1000 metros de altura en un pueblo con veinte casas mal contadas. Suiza es un país de ricos, pero de los de verdad, de los que van con un Porsche, que hacen botellón en la orilla del río con un buen cava y se pueden permitir pagar los precios desorbitados que se mueven en ese país sin pestañear. No sabéis la cara que se nos quedó cuando descubrimos que un café valía la friolera de 6 francos suizos (unos 5 euros y pico), no me he sentido más paupérrimo en mi vida que en Suiza. Eso sí, para cuando sea rico (que espero no falte mucho) se me han ocurrido muchas excentricidades como comprar por internet uno de los mejores vinos blancos que he probado en mi vida, el Heida Visperterminen. Está claro que los suizos han sabido hacer un marketing brutal de su país, estaba todo lleno de turistas (sobre todo asiáticos, que había hasta debajo de las piedras), han vendido sus parajes de una forma excelente. Es probable que su gran belleza no compense esa fama mundial ni el hecho de que a las 20 pm ya no haya nada que hacer, como dice @ikibcn en su Blog Suiza está prostituida y vendida a Asia. Seguramente no le falte razón. Pero que queréis que os diga, me volvería a bañar una y otra vez al atardecer en la inmensidad del lago de Interlaken rodeado de esos acantilados mientras me dan los últimos rayos de Sol y pensando que lo único que tengo que hacer en la vida es salir y tomarme una copa de vino acompañado de unas uvas en la orilla.

Fotografías by Iki Barcelona

NUEVA ETAPA

2011-08-20T10:00:00.002+02:00

El Blog empieza nueva etapa con ciertos retoques de imagen y a nivel de privacidad (que alguna de las palabras clave para llegar al site en Google fueran gabi bitch desnudo me hicieron reflexionar) y sobre todo ofreciendo el contenido clasificado en varias secciones. Después de ordenar más de 760 posts escritos en los tres años de existencia del Blog (que se dice pronto, pero es un currazo) han surgido estas secciones:

Ipod Bitch: Todo lo que quieras saber sobre música (recomendaciones, críticas o noticias).

La fama nunca es suficiente: Cotilleo puro y duro de las celebrities del momento.

La realidad supera la ficción: Sección sobre televisión, tanto reality shows como series de ficción.

Vida y milagros de una princesa del pop: Britney Spears pedía a gritos una sección para ella ya que llevaba 55 posts escritos sobre su vida y música. Nena, te lo has ganado a pulso.

La vida moderna me mata: Sección de ocio bitch: las fiestas a las que acudo, conciertos a los que asisto o viajes en los que me embarco. Una sección costumbrista de un joven gay cosmopolita de clase media. A ver si me dan una serie en Tv.

Sesión Golfa: Sección para recrearos la vista con los hombres más atractivos del mundo entero.

España va bien: Si estás harto de los políticos, el clero y los sinvergüenzas de este país, ésta es tu sección.

Entrevistas by Gabi Bitch: Todas las entrevistas que he ido haciendo (y seguiré haciendo) durante estos años a diferentes artistas y personalidades las podrás encontrar aquí, así como mis aventuras como entrevistador y entrevistado.

Rest in Peace: Sección de pérdidas del mundo del pop (fallecimientos, marcas que desaparecen...)

El espacio Sinde: Dedicado al séptimo arte.

Vida 2.0: Todo sobre Twitter, Facebook y Youtube.

Porque yo lo valgo: Espacio dedicado al mundo de la moda. Traquilos que no va en la línea de egoblogs de moda como el de Pelayo o Gala González. Antes me mato.

Por imposición divina: Una visión moderna sobre las monarquías europeas. Si esperáis encontrar el Hola!, ésta no es vuestra sección.

Te voy a contar cuatro cositas de...: Sección destinada a poner en su sitio a ciertas personalidades que me crispan por diversos motivos.

La herencia de Warhol: Sección sobre arte pop.

Vanity Bitch: Espacio dedicado a comentar la maravillosa revista Vanity Fair, la Hola! del siglo XXI y publicación burguesa contemporánea dónde las haya.

Así no, bitches: Nueva sección nacida de la necesidad imperiosa de acabar con el horterismo. La idea es hacer un Sartorialist, pero en lugar de fotografiar personas por la calle que tienen estilazo, serán fotografiados aquellos que destaquen por su mal gusto vistiendo.

¡Disfrutad de la nueva etapa!

CERRADO POR RECONSTRUCCIÓN

2011-08-05T09:51:00.004+02:00

El Blog cierra por vacaciones, necesito un descanso mental. Aprovecharé este retiro para renovar la imagen del Blog, reestructutar los más de 400 posts que contiene y ofreceros algo nuevo. Tranquilos que la esencia del Blog se mantendrá, vamos que seguiré escupiendo veneno de forma gratuïta. Haré un cambio radical a lo Loli Alvárez, que cuando se operó no parecía ella, pero cuando abrió la boca era inconfundible. Me siento un poco como Rosa Benito en plan catársis espiritual en la isla de Supervivientes, espero que me salga tan bien como a ella.

Por ahora, para que no os aburráis , en plan vacaciones Santillana, os dejo con el Top 10 de posts más visitados en lo que llevamos de 2011:

Russian Red es de derechas

Darren Criss al desnudo

Entrevista a Nika (OT) by Gabi Bitch

Operación Triunfo 2011: Arranca el desastre

¿Silvia Fominaya muerta?

Antonio Tejado caliente, caliente

Despedida a Amy

Cierra Vale Music

Felip Puig: muérete, gracias

y la exitosa saga de Crónicas de un príncipe de Barrio Temporal que narra mi vuelta al seno familiar en pleno extraradio y refleja la sociedad que ahí reside.

20N. ¿CUMPLEAÑOS FELIZ?

2011-08-04T00:04:00.007+02:00

Adelantan las elecciones al 20N, fecha señalada no solo porque murió Franco, sino porque es mi cumpleaños. Ya he hablado en múltiples ocasiones que el Karma es uno hijo de puta al que denunciaría si tuviera un buffet de abogados a mis pies, pero esto de traerme a Mariano como regalo de cumpleaños me parece ya una putada intolerable. Espero que la estrategia de marketing redonda que se ha marcado el PSOE poniendo esa fecha en concreto surja efecto y nos libremos del cateto éste que no sabe hacer la o con un canuto. De hecho, yo no sabía que iba a hacer, si votar a un partido más minoritario, si votar en blanco o si hacerme el harakiri en medio del colegio electoral, pero solo de pensar en el desfile de fachas que van a ir a votar al PP para conmemorar la muerte del dictador me produce tal dolor de estómago que ni el alcohol de garrofón que me tomaba en mi época de botellón. Así que si no queréis que los peperos se hagan con el país y lo traten como su finca particular, o lo que es peor que a Rita Barberá la hagan Ministra de Igualdad (por bollera) o Ministra de Medio Ambiente (por la cantidad de laca que echa a la capa de Ozono para mantener ese pelo tan de señora valenciana), por favor votad al Sr Rubalcaba que al menos cuando habla se le entiende.

QUECHUA: LA ANTIMODA

2011-07-29T23:26:00.002+02:00

He tenido que remover tierra y mar para evitar que cuatro desaprensivos se lucren con lo que llevan siglos intentando conseguir: fotografiarme comprando ropa Quechua,esa marca nacida probablemente desde la mente de un friki sin vida social que debe pensar que Harper's Bazaar debe ser un Zoco marroquí en lugar de la revista de moda más importante de la historia. Quechua prima la comodidad por encima de la estética, ¿puede haber alguna premisa más anti-moda?.

Así que os presento en exclusiva el momentazo histórico para poder dar mi versión de los hechos. Pues sí, hoy he tenido que comprar por el precio de un mojito un polar Quechua ya que en unas semanas me voy a Suiza. Si la idea es subir una cima de 4000 metros (aunque sea en teleférico o funicular) pues una chaqueta de American Apparel se ve que no protege suficiente de las posibles inclemencias climatológicas. Eso sí me he comprado un polar femenino que me queda mucho mejor entallado.

DESPEDIDA A AMY

2011-07-27T18:52:00.006+02:00

Pasado mi estado de shock previo, y de los siguientes días, creo que ya puedo hablar de ella. Realmente qué no se ha dicho a día de hoy ya de Amy Winehouse, de su talento musical, de su personaje y, por supuesto, de su drogadicción. La gente se echa las manos en la cabeza cuando me lamento por las esquinas por su muerte cuando pasó lo que pasó en Noruega justo un día antes, como si el hecho de que fuera politoxicómana le quitara el derecho a vivir y, lo que es peor, el derecho a ser querida. La matanza de Noruega fue atroz, no hay duda, pero con Amy tenía un vínculo emocional. No entiendo que la gente no pueda comprender que se puede establecer un lazo unidireccional con alguien que te regala sus emociones a través de la música como hacía Amy Winehouse. Amy era única, en su forma de andar, en su imagen coronada por un moño que en función de su inseguridad era de mayor tamaño, en sus bailarinas destrozadas, pero sobre todo en esa forma de cantar que desprendía alma en cada una de las notas. Amy volcó toda su alma en sus letras y en el escenario, lo que hizo que se fuera apagando poco a poco. Amy fue tan absolutamente generosa que se abrió emocionalmente en canal y nadie absolutamente nadie le devolvía todo lo que ella regalaba vocalmente. Amy Winehouse estaba atormentada existencialmente. Vivía con el corazón en el puño por el desamor que sufrió con su exmarido y con unos padres que se les llenaba la boca diciendo que había que ayudar a su hija, pero estaban en Nueva York cuando ella murió y cuando hacía una semana se desplomaba en un escenario de Belgrado.

Amy Winehouse no supo secar sus lágrimas en vida y tirar para adelante como en su canción "Tears dry on their own". Espero que en tu muerte hayas encontrado la paz que buscabas. Descansa.

AMY WINEHOUSE R.I.P

2011-07-24T12:15:00.005+02:00

Aún no doy crédito. Pensaba que este Blog jamás daría esta noticia. Amy Winehouse ha muerto a los 27 años (como Kurt Kobain, Janis Joplin y Jimi Hendrix) convirtiendo su vida y su música en una leyenda. Preparaos para el merchandising , las reediciones de álbumes, la salida de su álbum póstumo y las especulaciones que se van a producir en torno al cadáver. Pero sobre todo para oir "se lo llevaba buscando hacía tiempo", "esto se veía venir", "que no se hubiera drogado tanto" y demás topicazos que ahora mismo sobran tanto como Leire Pajín de Ministra. Amy fue víctima de su propio talento y de su genialidad. Y punto.

Desde aquí y por última vez, la oración que tantos años me ha acompañado para tener suerte y bendecir sangría, con una ligera modificación of course:

Amy Winehouse
que ya estás en los cielos
descansa en paz
En el nombre de Britney
Victoria
Mary Kate
Ashleyyy
Ooooollllseeennn
Amén

Y como los homenajes se hacen en vida aquí podéis verme disfrazado de Amy en Carnaval 2008 o agradeciendo su ayuda con las entradas del show de Britney Spears.

GREATEST MOMENTS IN POP CULTURE. 90s

2011-07-22T23:43:00.007+02:00

El otro día me trajeron recién calentito de USA una edición especial de People "1000 greatest moments in Pop Culture" que engloba desde 1974 hasta 2011. Vamos que esto es lo que se debería estudiar en la asignatura de Historia y no tanto Bipartidismo, posguerra y Revolución Industrial que no interesan a nadie. Lo que corta el bacalao es el pop. No hay más. Después de empaparme (y extasiarme) con toda la frivolidad que contienen las páginas de este especial, he seleccionado 5 momentos por década. El criterio seguido ha sido totalmente inexistente, no sé si son los más importantes, ni lo más recordados, pero sin ninguna duda son los momentos más bitch de todos. Hoy empezamos por la década de los 90s, como no podía ser de otra manera.

-La oveja Dolly: Por primera vez en la historia se clona un ser vivo. La revolución fue brutal, no por el hecho en si, sino porque la humanidad por fin se sintió Dios. No hay nada más pop que la ambición, el poder y la religión (que no deja de ser un conjunto de historias creadas bajo los efectos de las drogas). Todos imaginamos que llegaría un día en que pudiéramos enviar nuestro avatar a la oficina o que clonaríamos a un negro que nos abanicara y nos hiciera un final feliz.

-La muerte de Lady Di: Siempre recordaré la cara que se me quedó cuando estaba viendo la televisión y pararon la emisión para dar la noticia. Me quedé helado. La mujer que encarnaba el carisma había desaparecido de la faz de la Tierra. Ese día deberían haber cerrado el Hola!, todas las revistas de moda y dejar de poner alfombras rojas, ella otorgó el valor que a día de hoy tienen todo este tipo de cosas que la gente aclamamos y adoramos.

-Mónica Lewinsky: Nunca antes una becaria había llegado tan lejos. Una mancha de semen en un traje azul hizo temblar los cimientos de USA y del mundo entero, ríete tú de la burbuja inmobiliaria.

-Se estrena Sexo en Nueva York: Una premonición absoluta de la vida moderna que nos esperaba en el siglo XXI y un ensayo delirante sobre la búsqueda del amor. Eso sí todo ello decorado con unos buenos zapatos.

-Britney Spears irrumpe en el panorama musical: Casi a las puertas del fin de los 90s una joven rubia de Kentwood se hacía con el mundo reventado las listas con su hit "Baby one more time" del que vendió más de 25millones de copias. El resto de su historia la sabéis de sobra porque hablo de ella día sí, día también.

A recordar de los 90s...

La boda de Nicole Kidman y Tom Cruise. Solo en casa. Pretty Woman. Ghost. Thelma y Louise. The Sperminator. Muere Audrey Hepburn. La boda de Michael Jackson y Lisa Marie. Hakuna Matata. Pulp Fiction. Houston tenemos un problema. La Macarena. Nace Lourdes Maria, hija de Madonna. Titanic. El parkinson de Michael J Fox. Picachu. Los teletubbies.

VERANITO TE QUIERO

2011-07-21T23:30:00.005+02:00

Mis disculpas por no renovar a menudo, pero el veranito ya se sabe, apetece callejear y tomarse unos vinitos. Prometo volver a ponerme las pilas y volver a repartir sin piedad. Por ahora os dejo con uno de los mejores remix del momento. Me encantaría vivir en una canción así toda la vida, no preocuparme por nada, excepto en disfrutar como si no hubiera un mañana.¡Enjoy it!.

JLO SE SEPARA

2011-07-17T20:23:00.007+02:00

Si llevo meses con la postura destroyer de no creer en el amor, va Jennifer López y me lo requeteconfirma dejando a su marido Marc Anthony. No es que me alegre del dolor ajeno ni que le desee ese sufrimiento a Marc Anthony, pobre que ya tiene bastante con lo feo que es y esa cara de lipodistrofia agudizada, pero la cabra tira al monte y demasiado ha aguantado JLO siendo a good girl. Recordemos que JLO se ha divorciado tres veces, que fue pionera en temas de vídeos porno caseros (cuando Paris aún jugaba con muñecas y no con vibradores) y que ha tenido romances tan sonados como el de Ben Affleck , al que tenía absolutamente desquiciado pidiéndole un retrete forrado de diamantes y haciéndole firmar un contrato con una cláusula que le obligaba a follar cuatro veces a la semana. El matrimonio con Marc la tenía tan trastocada que grabó hasta un álbum entero en castellano (no entiendo como la Real Academia Española no evitó tal despropósito) y cantaba con un batín en plan señora de bien en lugar de enseñar cacha como había hecho hasta el momento. Di que sí Jenny, que estás muy buena y ahora has resurgido de tus cenizas. Por cierto, en la separación de bienes a ver si puedes encalomarle el gemelo feo a Marc y te quedas con la niña que es la guapa. ¡Go JLO!

JANET JACKSON. NUMBER ONES TOUR. BARCELONA.

2011-07-16T16:35:00.007+02:00

Por primera vez en este Blog la crítica de un concierto visto desde el punto de vista de los dos asistentes. Dos Bloggers y una artista, Janet Jackson.

Ikibcn:

@janetjackson its raining please hurry up darling!! cc @gabi_bitch

Así esperábamos ayer noche en el Pueblo Español a la pequeña (45 años ya) de los Jackson. No os alarméis, los relámpagos apocalípticos no se convirtieron en tormenta porque la madre naturaleza no se mete donde no debe. No se le puede tocar la moral a la conservadora de la memoria de Michael [léase Maikol].

Os preguntaréis qué hacen un “Icono gay” y una “Señora que baila House” en un concierto como este. Es fácil, sólo Janet puede mover un pie y que ese movimiento sea inigualable. Con tan sólo un movimiento de hombrito consigue que sientas presente el espíritu del rey del Pop. Sí, también ayuda que lo saque en el video wall y apunte con su dedo al cielo al más puro estilo Rosario Flores. Pero es que claro, eso no es un tete...ese es... “el Tete”. Que tu hermano sea el Rey del Pop solo lo puedes decir tu, nena!

El talento Jackson corre por sus venas. Puede hacerte esperar, puede dejarte tirado 15 minutos a medio concierto mientras te muestra un powerpoint con sus fotos “mira qué buena he estado siempre”. Y tú te preguntas.... “pero tu quien eres”? Vale, nos callamos, eres Janet!

Es cierto que el espectáculo tuvo muchos ups and downs pero no importa. Que la mayoría de canciones sean iguales, que fusione las nuevas de tan poco que cree en ellas y que siga usando ese efecto sonoro de estrellitas años 90 tampoco es relevante, porque afina muchísimo y canta en directo. Y eso es mucho más de lo que puede decir Britney (sorry Bitch, se que te duele).

Que vaya más allá de la doble palmada y consiga una impecable y sincronizada TRIPLE palmada es algo que tampoco debemos pasar por alto porque es lo que la acaba de consolidar como estrella.

Janet nos hizo vibrar con temazos de ayer y de hoy (vale, sí, más de ayer) como Rythm Nation, That's the way love goes, It’s all for you. Y tras una de las innumerables pausas llegó el final apoteósico con Together again.... esto tenía que ser así, estaba cantado y no era negociable. El público enloqueció, saltando, bailando y cantando. Sí, Janet cantando, cosa que apenas había pasado en dos horas de concierto. Esto es lo que te recomiende que te replantees muy seriamente quién crea tus temas. Eso sí es que vas a hacer un Madonna y aguantar 10 años más o 20 si es un Tina Turner.

He dejado el vestuario para el final querida Janet porque, correcto, tu tipazo increíble y espectacular no hará que deje de odiarte por llevar hombreras. No lo conseguirás, me oyes?? ya me engañaste en los 80 que te copié hasta el tupé. Basta Janet, basta, hay que saber cuándo parar.

God bless you Janet, a la próxima a ver si nos contestas en Twitter y te animas a tomar sangría con nosotros, o tendremos que liar a Latoya que es más facilona.

Quiero agradecer a @gabi_bitch esta oportunidad generosa y humilde (como su persona) de permitirme escribir en su blog. Siempre he sido fan y gran embajadora de su talento como blogger. Perdonad si no estoy a su altura pues aunque me esfuerce soy incapaz de dominar el arte de la subordinada como su majestad el Icono Bitch.

Gabi Bitch:

La noche anterior al concierto ya estuvimos calentando motores enviando tweets a Janet Jackson para invitarla a sangría como buenos embajadores que somos, pero no hubo manera, hasta una hora antes estuvimos intentando persuadir a la cantante con una caipirowska. Estoy convencido que Latoya nos hubiera contestado e incluso nos hubiera traído ella misma el botellón, pero claro Latoya se dedica a eso precisamente, vamos a ser una borracha, porque cantar lo que se dice cantar pues como que no.

Llegamos al Pueblo Español, dónde se celebraba el concierto, y vimos una cola que ni el H&M cuando estrenaron la colección de Lanvin. La cola era más eclética que el vestuario de Paco Clavel. Mucho moderno, mucho gay (que cuando aterriza en Barcelona una diva de medio pelo salimos de debajo las piedras como las cucarachas) y muchos guiris. Pasamos de hacer cola y nos fuimos a tomar algo, el rollo fan desquiciado lo dejé hace tiempo, bueno en realidad hace dos años en el concierto de Britney Spears aún tenía ramalazos de loca-histérica. Pero claro era la princesa del pop que es como para darle de comer a parte.

Cuando entramos nos percatamos que no estaba ni mucho menos lleno, había cubierto la mitad de aforo. Consejo bitch para la próxima Janet: “Darling, si no crees que vas a llenar un recinto, te vas a una sala pequeña, cobras el doble y luego vendes la moto de que es un concierto intimista y VIP”. A estas alturas de tu vida que tenga que darte estos consejos manda narices.

Cinco minutos antes de la salida de Janet al escenario cayeron unos rayos que ni el huracán Katrina, la gente salió despavorida a refugiarse y empezó a llover. Pero cuando apareció Janet Jackson sobre el escenario, por imperativo divino se paró la lluvia. Nuestro hastag para el evento #wetjanet dejó de tener uso hasta que en el tercer bloque del concierto apareció con la entrepierna mojada, me imagino que se mojó solo de pensar que en la coreo le tocaba restregarse con un bailarín que estaba tremendo. Wet Janet cobró todo su significado en ese momento. Lo fuerte de todo es que cuando terminó el show empezó a caer una tromba monumental, yo creo que Michael Jackson es Dios y a los hechos me remito.

El concierto estuvo estupendamente, un repertorio bastante bien escogido, cortaba los temas que sabía que no tendrían mucha tirada y los agrupaba y cerró de la única manera que se podía cerrar, con su ya mítico Together Again extended version. Es una pena que ni ella misma crea en su último álbum que tiene temazos como Feedback. Eso sí, te pido por favor que mejores los visuales del concierto porque poner fotografías de una misma en plan pibón y vídeos de tus papeles como actriz en series y películas del palo Curriculum Vitae para enseñar al mundo que no eres solo la “hermana de”, me parece un timo con lo que cobras por entrada, bonita.

El vestuario inmejorable, tan noventero y tan Jackson que era un gozo verla en el escenario, me sentía como si tuviera quince años otra vez. Mira que la pobre ha tenido etapas de ponerse como Mariah Carey cuando retiene líquidos, pero actualmente certifico que está muy buena y tiene las carnes prietas no, lo siguiente.

Sí que es verdad que hace los mismos agudos que su hermano y tiene ciertos gestos del rey del pop (sin contar que son clavados físicamente, supongo que han ido al mismo cirujano plástico), pero se nota que es algo innato en ella y no una intención premeditada para vender más. Le corre por las venas ser una Jackson. Esto es así.

Janet estaba contenta (hija lo de hacer el corazón con la mano me pareció de un empalagoso que aún estoy intentado bajar los niveles de azúcar en sangre que me provocaste) porque era la primera vez que actuaba en España. Muerto me quedé cuando lo dijo. No me extraña que no quieran venir artistas como Janet Jackson a este país de Amaias Monteros. Mira Janet, por mí no lo hagas, que estoy con la Beckham, este país huele a ajo.

Darling, búscate un buen productor para el próximo álbum y lo petas. Talento no es que te sobre, es que lo puedes regalar a granel.

Quiero agradecer a @ikibcn su featuring en este Blog. Solo una grande como tú me podría llegar a hacer sombra.

TEASER. JANET JACKSON

2011-07-14T22:58:00.009+02:00

Por primera vez en la historia de este Blog se va a producir un featuring en toda regla con otro/a blogger. De hecho, hemos creado el new concept "crítica-fusión". Somos pioneros como lo fue Ferran Adriá con su espuma de cordero, Britney Spears haciendo playback o Ana Rosa plagiando un libro y escudándose en un problema informático. En breve, la crítica-fusión del concierto de Janet Jackson en Barcelona por @ikibcn y un servidor.

VICTORIA BECKHAM ENSEÑA BARRIGA

2011-07-14T00:00:00.001+02:00

Para callar los rumores de que los tres primeros retoños de Victoria Beckham no habían sido concebidos en las entrañas de la ex-Spice Girl, y para que en su cuarto embarazo no pase lo mismo, David Beckham ha subido a Twitter esta fotografía de Vicky tomando el Sol con su barriga en estado de buena esperanza. Sinceramente hubiera apostado mi cara bonita a que la Beckham era capaz de reproducirse por gemmación como las estrellas de mar o de implantar sus óvulos fecundados a una vaca antes que verse así en el espejo. Pues se ve que no. Eso sí el cabreo que se habrá pillado Victoria con David por enseñarle al mundo su barriga debe haber sido monumental. ¿Aunque quién se puede enfadar con semejante pibón? Te enfadas, viene, te hace un arrumaco y te la mete doblada en todos sus sentidos.

YO QUIERO BAILAR 2011

2011-07-11T10:30:00.002+02:00

Parece mentira que hayan pasado diez años desde el mítico Yo quiero bailar de Sonia y Selena que animaba la decadencia de cualquier fiesta tanto como un buen surtido de alcohol. Después de su separación por diferencias musicales, vamos que una quería un autotune más grave y la otra meter el sonido de una sirena de fondo, se embarcaron en proyectos diferentes. A Selena la pudimos ver en La Granja de los Famosos y a Sonia dar vueltas por los platós diciendo que Pepe Navarro le había dado lo suyo y lo de su prima. Después de sus carreras imparables en solitario y un intento fallido de representarnos este año en Eurovisión, han decidido regrabar su one hit. Para ello han debido descargarse la demo de Virtual DJ porque la única diferencia notable con la original es una sílaba rallada. Después de no reparar en gastos en su nueva producción, Pit Bull debería estar muy ocupado ese día porque ése le haría un remix a Paqui las Coles si hicera falta, han decidido tirar la casa por la ventana con un videoclip en el que aparece un tronista de Mujeres, Hombres y Viceversa y donde el Photshop cobra todo su significado.

Sonia y Selena, más kitsch que nunca.

SAN FRANCISCO BITCH

2011-07-09T21:39:00.011+02:00

Atención al materia fotográfico que me llega calentito, calentito del país donde Britney Spears se rapó el pelo, Clinton depositó una mancha biológicamente sospechosa en la chaqueta azul de su becaria y donde Amy Winehouse no puede poner su moño, ni su coño, por razones legales. Mi único referente heterosexual en la vida (@sr_woof) , a parte de papa bitch of course, se ha embarcado en un viaje por los EEUU junto a otros como él, si esos hombres a los que les gustan las mujeres, que se ve que haberlos haylos. El día de Orgullo Gay estaban en San Francisco, y claro siendo una ciudad tan referente para el mundo gay os podéis imaginar la que había allí montada. Así que decidieron darlo todo y fotografiar a la fauna allí congregada (se calcula que asistieron 3 millones de personas) con una camiseta del Blog que le había regalado a @sr_woof para la ocasión. Pensad que he puesto las fotos recatadas porque hay algunas en las que la palabra ano cobra todo su significado. No es que me haya vuelto una señora de bien (que es probable), es que paso que me cierren el chiringo por ahora.

Gabi Bitch ya no solo traspasa fronteras, sino océanos enteros.¡Thanks!¡Good trip boys!

EXORCISMO EMOCIONAL

2011-07-05T18:55:00.005+02:00

El otro día hice una sesión de Reiki, como os lo cuento. Para los que no sepáis que es, es un menester que se basa en los chacras vitales que tenemos en varios puntos del cuerpo y en el bienestar emocional. Los que me conocen saben que todos estos rollos metafísicos me parecen un fake de esos que comenta Iker Jiménez en la Cuatro. Os pongo en situación. Fui a comer con una amiga ,que está adoctrinada en estos temas, y luego fuimos a que me enseñara su nuevo loft. Estábamos ahí y me suelta:"¿Quieres que te haga Reiki?". Se me quedó la cara de desprevenido que se me pone cuando estoy con un chico y me dice "¿Te chupo la polla?" y te quedas en plan: "¿Aquí y ahora?". Y como soy muy de dejarme llevar, pues acepté desde la incredulidad. Me tumbé mientras ponía música de ambiente (chill out me refiero, no Donna Summer ni mariconadas de esas) y empezó con la imposición de manos. Si os digo las sensaciones que tuve, me tratáis de Juana la Loca mínimo. Noté un calor que me ardía el cuerpo entero y en cuanto las manos llegaron a la garganta (donde hay un chacra) se me secó la boca del calor que desprendía. Las ganas de llorar y gritar eran inmensas y estaba como inmovilizado. En la cabeza solo veía flashes y el dolor de cabeza que tenía cuando acabó la sesión (y en las siguientes 24h) fue de caballo. Estaba tan aturdido y tenía la cabeza como un globo, como si tuviera un colocón que ni Mario Vaquerizo un sábado noche. Se ve que todas estas sensaciones son normales, que el hecho de mover la energía vital y las emociones que tengo anudadas y retenidas provoca todo eso. Por suerte, el chacra de la seguridad en ti mismo, en tus decisiones y de la conexión con el mundo lo tengo estupendamente.

De hecho, debo tener mucha mierda porque mi cuerpo podría haber dado calor a toda una familia de esquimales durante un mes. Dad gracias que la mierda emocional me la saco a base de Reiki y no arremetiendo porque saldría a doble página en Sucesos.

Cada vez estoy más cerca de ser una señora burguesa con este tipo de actividades, Mar Segura hace Biodanza, a mi me ha dado por el Reiki. Rico y excéntrico como objetivo vital. Lo más.

KATE VS CHARLENE

2011-07-03T14:18:00.006+02:00

Este fin de semana se produjo la boda real de Mónaco entre el príncipe heredero Alberto y la nadadora Charlene. ¿A quién le interesa tal pantomina entre un gay real y una bollera? Por favor, si desde la unión en Santo Matrimonio de Rocío Jurado y Ortega Cano no se producía tal aberración. Si ayer cuando les veía por detrás, no sabía cual de los dos tenía más espalda. De verdad, solo de ir ayer a varios periodistas compararla con Grace Kelly me ponía a bufar como un gato. De hecho, si fuera el director del Hola! les metería una demanda por injurias y calumnias que se iban a cagar.

No entiendo como esta boda ha eclipsado la verdadera boda del fin de semana, la de Kate Moss con el músico Jamie Hince. Ella sí que es icono del siglo XXI, musa del exceso, del carpe diem e icono punk de la moda. Con un vestido de Galliano y un velo de Stella McCartney apareció así de estupenda, con un traje con sutiles transparencias pero con un corte antiguo y ceñido que le marcaba hasta los pezones. Kate parecía una dama de la época medieval progre que quería remarcar los puntos femeninos de su anatomía. Un diez.

ORGULLO GAY

2011-06-29T22:16:00.004+02:00

Como vuelva a oír que el Orgullo Gay no se tiene que celebrar, la voy a liar tan parda que ríete tú de lo de Puertourraco que no lo contó ni el apuntador. Por supuesto que hay que salir a la calle a proclamar a los cuatro vientos nuestros derechos. Razones:

-Recordemos que aún hay países que ser gay está condenado por pena de muerte. Alucinante.

-En los países que no te matan por ser homosexual, en casi ninguno te puedes casar y/o adoptar. Eso sí para pasar el cazo de los impuestos nadie hace distinciones.

-Por mucho que nos empeñemos España no es un país progre, las señoras de pueblo se creen modernas porque les gusta Jorge Javier Vázquez. Eso sí como les salga un hijo con esa orientación sexual pasa de gay a maricón perdido, vamos que en verdad es una cuestión de pasta y fama.

-Cada día es el Orgullo Hetero, me refiero, todos los imputs sexuales publicitarios son heterosexuales o está bien visto que un grupo de hombres "machos" se pongan a fardar de lo buena que está una tía (que esto no lo haga un gay que lo tachan de vicioso mínimo).

-Si eres transexual ya no es que te discriminen es que ya eres la peste. Aún hay mucho camino por recorrer para ese colectivo y no los podemos dejar en la estacada.

¿Os parecen pocos motivos? Vale, el Orgullo se ha convertido en una fiesta a lo bestia, pero que mejor manera de reivindicar algo que pasándoselo en grande. Al menos no somos como los católicos que para demostrar que lo son se fustigan hasta que les sangra la espalda. Panda de amargados mal follados.

ESTRÉS A GOLPE DE PIÑATA

2011-06-28T22:45:00.004+02:00

Hoy es uno de esos días en los que el estrés se ha apoderado de mi desde que mis ojos verde-oliva con una pigmentación ocre alrededor de la pupila (sí, los tengo superestupendos) han visto la luz del día. Estoy a dos semanas del fin del Máster de Márqueting Farmacéutico y de la presentación final de mi tesina. Por favor, apuntad que si muero en el intento quiero que mi epitafio sea "la estrategia era buena, le falló el timing". Por suerte, el karma a veces tiene puntos de generosidad y hoy me ha regalado dos buenas noticias. Cuando recibo una noticia positiva me entran muchas ganas de follar, imaginaros hoy como estaba, restregándome por media oficina. Encima acabo de llegar a casa y me entero que Belén Esteban le ha organizado una fiesta a Andreíta con una piñata de Justin Bieber. ¿No es la vida wonderful?

BRITNEY SPEARS: I WANNA GO

2011-06-26T10:21:00.001+02:00

Britney Spears ha presentado el videoclip de su nuevo single "I wanna go". Brit está mejor que nunca y se nota que es la única estrella del pop con el suficiente humor como para reírse de si misma. Madonna es una prepotente, Lady Gaga una rencorosa con el espíritu autocrítico de un mejillón cebra, y no hablo ya de Kylie Minogue y otras divas del montón porque echaría tanta mierda que me llevarían preso a Guantánamo. En el vídeo Brit hace referencia a su etapa Disney (con la calavera de Mickey), a su flop cinematográfico de su debut de Crossroads (mostrando una ficticia Crossroads 2: Cross Harder), a su complicada relación con los paparazzis repartiendo con un micrófono-látigo a diestro y siniestro o liándose con todos los buenorros del vídeo, haciendo una clara alusión a la etapa en que tenía las hormonas más desbocadas que un quinceañero en el vestidor de las animadoras.

Britney se te quiere.

CRÓNICAS DE UN PRÍNCIPE DE BARRIO TEMPORAL (VII): LA CERA

2011-06-24T19:35:00.002+02:00

Esta sección nace a partir de mi vuelta al hogar familiar por circunstancias vitales y el shock cultural que ha supuesto pasar del centro de Barcelona al extraradio más absoluto.

Os recomiendo leer los primeros seis capítulos clickando aquí.

Crónicas de un príncipe de barrio temporal (VII): La cera

Todo el mundo que me conoce sabe que si tengo algo intocable en la vida, eso es mi pelo. De hecho, solo le confío mi look de forma totalmente ciega a Vicky, la única peluquera que es capaz de hacer arte sobre tu cabeza y plasmar tu forma de ser en un corte de pelo. Vicky trabaja en Marcos Peluqueros que antes no me quedaba muy lejos ya que vivía en el centro de Barcelona, pero ahora de Badalona me pilla bastante mal. Pero me da igual porque ya se puede ir a trabajar a Phuket a cortar el pelo a todos los travestis de Thailandia, que cojo un Airbus una vez al mes para pedir tanda. Como soy maniático-obsesivo con mi cabello, pues evidentemente no me pongo cualquier producto. Para cera y gomina siempre utilizo Sebastian que es la única marca que mi cuero capilar tolera. Además controla perfectamente esos rizos que solo creía que se podían solucionar a través de modificar mi ADN participando en algún experimento en Houston. Normalmente Vicky ya me proporciona esta marca, pero últimamente con las prisas me quedé sin stock en casa y soy incapaz de salir a la calle sin moldearme el pelo. Así que me dispuse a hacer una batida de reconocimiento por Badalona a ver si localizaba algún bote de cera Sebastian. Ni rastro. ¡Había cada peluquería con un olor a pelo quemado que echaba para atrás! ¡Y unas peluqueras con unas mechas que hasta Pilar Rahola no las querría para sus raíces!. Me ofrecieron marcas de cera que al tacto tenían más grasa que el cubo de basura de una clínica de cirugía estética. Antes las usaba como vaselina anal que ponérmelas en el pelo.

Así no puedo. Al final me compré una de L'Oreal para salir del paso. Esto es un sin vivir..

Barajando posibilidades de cambio de domicilio YA. He escrito demasiados capítulos y esto se está alargando.

GABI BITCH A DOBLE PÁGINA

2011-06-20T10:30:00.003+02:00

Hoy ha nacido una nueva revista de estilo joven a nivel de las Islas Canarias de la mano del moreno esculpido por las manos de un Dios griego @benelo, para que luego digan que tener abdominales es sinónimo de no tener nada en el cerebro. Para nada es incompatible. Para el primer número de la revista canaria "Yauar" he tenido el honor de colaborar escribiendo un artículo sobre Twitter y ser entrevistado como Blogger. Gabi Bitch a doble página. Como te quedas, ¡muerto!

Si quieres leer online mi artículo y mi entrevista clicka aquí (pág. 24 y 25) . No te arrepentirás y descubrirás todo lo que quieres saber sobre mi.

ISABEL. POR FIN

2011-06-20T10:06:00.001+02:00

Mientras estaba dándolo todo en la fiesta Calendario Larios, España contemplaba de forma estupefacta como la mismísima Isabel Pantoja aparecía en Telecinco con una limousine para recibir a su hijo recién llegado de Supervivientes. Después de años de lapidación pública, la Panto se bajaba los pantalones y recibía un masaje por parte de la cadena que, según ella, le ha hecho sufrir tanto. Hasta Mila Ximénez ,que resurgió de sus cenizas diciendo que la tonadillera era siniestra y retorcida, habla ahora maravillas. Es probable que la coleta tan repeinada y estirada que llevaba le provocara falta de riego capilar y le hiciera perder el Norte y aparecer en Telecinco. Aunque tener un pie en la cárcel, saber que vas a tener que pagar una multa millonaria para librarte de ella y que con los bolos en el casino de Aranjuez no te vas a sacar tres millones de euros de la manga, me imagino que han sido razones con bastante peso en la decisión de la única tonadilllera viva, con el permiso de Falete, de aparecer en Telecinco. De todas maneras, me encanta su personaje de víctima, sufridora y viuda de España que hace Isabel Pantoja.Sabe muy bien ser folcklórica encima y fuera de un escenario, es la número uno. Isabel Pantoja personifica como nadie la cultura negra española de vivir con el dolor de una desgracia toda la vida o al menos aparentar ese sufrimiento de cara a la galería, muy español cañí todo junto. La Pantoja utiliza ese papel para mover sus hilos y conseguir lo que quiere, es maquiavélica y retorcida.

Isabel es la Joan Collins de peineta y bata de cola. Me declaro fan.

GABI BITCH'S SONG

2011-06-18T18:31:00.003+02:00

Siempre había querido que mi nombre apareciera en una canción para poderla bailar on the dance floor hasta que me tuvieran que poner suero endovenoso. Todo llega en la vida.

¡Gabi Bitch!

CALENDARIO LARIOS: THE PARTY

2011-06-18T00:05:00.007+02:00

Anoche asistí a la presentación del Calendario Larios que se celebraba por primera vez en la ciudad condal. Todo empezó cuando the fabulous @NurietEm e me envió un mensaje para invitarme a asistir en calidad de blogger y VIP. No me lo pensé dos veces y le dije que sí con la seguridad que Piqué va con su Piquetón, vamos encantado de la vida. Así que con un outfit made in Topman me disponía a dirigirme al evento situado en un nuevo edificio llamado Esferic en la montaña de Montjuic. Después de percatarme que tenía que coger el metro, luego el funicular y después del teleférico (como os lo digo) y decidir que al no ser Artur Mas y no poder disponer de un helicóptero para hacer mi aparición estelar, sudaba de que mi tupé se desmontara con tanto transporte público y cogí mi coche. Me perdí y llegué una hora tarde como toda buena celebrity. Al llegar al Photocall estaba Elsa Anka y Octavi Pujades, me cogí un gitonic Larios y @NurietEme me presentó a @Leticia_Alfaro y @Manu_E_litah que resultaron saber quién era, que leían mi Blog y estaban encantadas con conocerme. De verdad no sabéis lo que me llena que gente que no conozco me diga que son superfans del Blog y que se rien como si no hubiera un mañana con las barbaridades que mi lengua genéticamente creada para castigar vierte en forma de posts. Así que nos pasamos toda la noche together, bebiendo ginebra, comiendo mini-hamburguesas que hacían de esponja en el estómago para el alcohol y socializando con los ahí presentes. De verdad, este Blog me da cada alegría. Por cierto, ¿Que os pensáis que mis groupies son unas cualquieras? son estupendas de la muerte y bloggers como las que más.

http://leticiaalfaro.com/

http://delamanu.blogspot.com/